Dawn-Way
Дорога вниз без остановок в одном действии
В нескольких километрах от современной автотрассы, в стороне от шума и цивилизации проходит старое шоссе. Когда-то давно здесь было оживленное движение, но с появлением в десяти километрах скоростной магистрали об этой дороге забыли, к тому же лет пять назад, мост, находящийся за последним поворотом, смыло горной рекой. Первое время шоссе было перекрыто шлагбаумом, существовала даже табличка «Проезд запрещен». Но вскоре шлагбаум исчез, табличку, как водится, сдуло куда-то, даже знак «кирпич» и тот, бесследно пропал.
Действие пьесы происходит на шоссе в темное время суток.
Сцена первая
Пустынное шоссе. Поздний вечер, темнеет.
Проливной дождь.
Визг тормозов.
У капота автомобиля стоит на корточках
мужчина, залез под колеса, что-то смотрит, рядом женщина в вечернем платье,
светит фонариком.
ЛЮБОВНИЦА. Где он???
ЛЮБОВНИК. Внизу!
ЛЮБОВНИЦА. Так отцепи его!
Под колесами лежит незнакомец, голова
зацепилась за днище автомобиля.
ЛЮБОВНИК. Отцепляю! Не видишь?!
ЛЮБОВНИЦА. Меня вырвет сейчас… Мы в ресторан опоздаем!
ЛЮБОВНИК (в панике). Надо валить…
ЛЮБОВНИЦА. Ты уже навалил! А если он еще жив??? Ты предлагаешь взять и уехать?!
ЛЮБОВНИК. Тяни на себя! Ну, давай же, короче!
С трудом вытаскивают тело из под колес. С
ужасом смотрят.
ЛЮБОВНИК. Говорил, давай я сяду за руль…
ЛЮБОВНИЦА. Это я говорила…
ЛЮБОВНИК. Говорил – не гони…
ЛЮБОВНИЦА. Это я говорила!
ЛЮБОВНИК. Говорил – дождь… Говорил тебе?! Говорил?!!
ЛЮБОВНИЦА. Господи, мама, что теперь делать…. Это ты его задавил!
ЛЮБОВНИК. Я???
ЛЮБОВНИЦА. Ты! Больше некому!
ЛЮБОВНИК. Я?!!..
ЛЮБОВНИЦА. Ты! Врешь, и всегда отпираешься!
ЛЮБОВНИК. Я?!!
ЛЮБОВНИЦА. Ты! Ты его задавил!
Любовник изумленно глядит на нее, затем на
незнакомца, и снова на любовницу.
ЛЮБОВНИК. Ну блядь, ты совсем офигела…
Пауза.
ЛЮБОВНИЦА. Блядь??? Ты меня «блядью» назвал?! Он меня «блядью» назвал! Все, достал, мы уже не увидимся!
ЛЮБОВНИК. Не увидимся?!
ЛЮБОВНИЦА. Да!
ЛЮБОВНИК. Ты решила?!
ЛЮБОВНИЦА. Решила!
ЛЮБОВНИК. Отлично! Я рад!
ЛЮБОВНИЦА. Я тоже!
ЛЮБОВНИК. Заманала, коза, по самые гланды!
ЛЮБОВНИЦА. Пошел в жопу!
ЛЮБОВНИК. Пойду!
ЛЮБОВНИЦА. И иди!
Любовник уходит.
ЛЮБОВНИЦА (вдогонку, громко). Правильно мама мне говорила, это чмо бросит тебя в самую трудную минуту!!! Я одна, и с покойником на дороге!!! Вали, чмо! Ты – урод и ублюдок! Ты не знаешь, что я с Николаем спала!!!
Пауза.
ЛЮБОВНИК (останавливается). А ну повтори, чо ты сказала?! Чо ты сказала?! (Подходит к любовнице, готов ударить). Спала с мужем, значит, спала??? С мужем мне изменяла?!
Любовник дает пощечину любовнице.
Пауза.
ЛЮБОВНИК (указывая на тело незнакомца). Ты его убила.
ЛЮБОВНИЦА (зарыдала, смотрит на незнакомца). Да! Да! Я! Я! Я за рулем сидела! Ну что, тебе легче?! Ты не мужик, ты – сраная баба… Не можешь взять на себя… (Глядя на тело.) Откуда он взялся?!! Как с неба упал! Пустая дорога, и вдруг… Ты же видел! Ты видел!
ЛЮБОВНИК. Я в окошко курил… И вообще… ничего я не видел.
ЛЮБОВНИЦА. У меня все платье в крови!
ЛЮБОВНИК. Прекратила истерику! (Дает тряпку.) На, быстро вытри… Быстрее! Быстрей!
ЛЮБОВНИЦА (сбивчиво). Какой ужас… И руки… Кошмар… У тебя вся рубашка в крови… Я сейчас убила человека… я убила его, понимаешь?! Убила… Дай лучше мне зонт… Я промокла… Ты слышишь?! Промокла! Ты – сволочь, ты - эгоист… Мой муж лучше тебя в тысячу раз! Если б у нас не было сына… Зонт!!! Дай мне, сказа-а-а-а-а-ла!..
ЛЮБОВНИК. Бы-ы-ы-ыстро в машину, валим отсюда!
ЛЮБОВНИК. Куда???
ЛЮБОВНИК. В рестора-а-ан!!!
Пауза.
ЛЮБОВНИЦА. А если он еще жив???
ЛЮБОВНИК. Садись, ты достала!
ЛЮБОВНИЦА. Жив???
ЛЮБОВНИК. Его двести метров под днищем тащило!!!
ЛЮБОВНИЦА (рыдает). Еду… И вдруг…
ЛЮБОВНИК (заталкивает любовницу в машину). Скорей!
Вдали появляются огни приближающегося
автомобиля.
Двигатель заводится, машина быстро уезжает.
Незнакомец остается лежать на дороге в луже
крови.
Сцена вторая
Визг тормозов.
Автомобиль останавливается в метре от
лежащего посреди дороги тела.
Из бронированного автомобиля с надписью
«Банк» выходят два коротко стриженных мужика в униформе заключенных.
Быстро подходят, глядят на тело незнакомца.
БЕЗУХИЙ. Полбашки разнесли… Круто кто-то его…
БЕЗНОСЫЙ. Ладно я успел по тормозам… Еще бы чуть-чуть - и наехал!..
БЕЗУХИЙ. Мертвый…
БЕЗНОСЫЙ. Трупак. (Пауза.) Прикинь, Баклан, я б его не заметил… Щас бы масло качал, что это я…
БЕЗУХИЙ. Жизнь – это зона, отсюда смотаешься только в могилу. Кровище-то, а…
БЕЗНОСЫЙ. Сам виноват. Не хер таскаться. Баклан, едем дальше!
БЕЗУХИЙ (смотрит на незнакомца). Погоди, он, типа, живой…
БЕЗНОСЫЙ (смотрит на тело незнакомца). Жмурил - сто пудово.
БЕЗУХИЙ. Живой…
БЕЗНОСЫЙ. Мертвый.
БЕЗУХИЙ. Живой… Дышит, не?
БЕЗНОСЫЙ. Насрать, без нас разберутся. Дальше рванули!
Незнакомец издает звук.
Пауза.
БЕЗУХИЙ. Шепчет, сука, чего-то…
Пауза. Прислушиваются.
БЕЗНОСЫЙ. Нет, он… пердит.
БЕЗУХИЙ. Как пердит???
БЕЗНОСЫЙ. Как все пердят, так и он. Мертвецы всегда пердят, когда вредный Дух через жопу выходит. Поехали…
БЕЗУХИЙ (глядит в лицо незнакомца). Зырь, вроде хочет базарить…
БЕЗНОСЫЙ. Да он давно кони двинул! Кончай дурковать! Брось, Баклан, едем!
БЕЗУХИЙ. Живой, гляди… Кровь из артерии хлюпает…
БЕЗНОСЫЙ. Живой, мертвый, - насрать! Жизнь – это чефир, кайфуешь, пока не остынет.
БЕЗУХИЙ. Ему скорую надо короче…
БЕЗНОСЫЙ. Фраер, ты грохнул щас семь человек, а бомжаре решил скорую вызвать?!!
БЕЗУХИЙ. Чо ты лепишь, нормальный чувак! Ему скорую надо, базар, отвечаю!
БЕЗНОСЫЙ. Нормальный не станет шмонаться в этих местах!
БЕЗУХИЙ (склоняется над незнакомцем). Погоняло надо послушать…
БЕЗНОСЫЙ. Запарил ты яйца!.. Поехали!
Безухий не двигается с места, наклоняется,
слушает сердце незнакомца.
Пауза.
БЕЗУХИЙ. Еп!
БЕЗНОСЫЙ. Чо?..
БЕЗУХИЙ. Нога…
БЕЗНОСЫЙ. Чо «нога?
БЕЗУХИЙ. У него нога… Ты видел? Он дрыгнул…
БЕЗНОСЫЙ. Да, членом он дрыгнул, на смерть возбудился… Поехали!
БЕЗУХИЙ. Ты чо, блин, совсем отмороженный? Нельзя чувачка так кидать. Мы же не суки позорные, надо чтоб все по понятиям!
БЕЗНОСЫЙ. Дурик! У нас менты на хвосте, а в багажнике сто штук баксов! А ты тут стоишь, покойника дрочишь!
БЕЗУХИЙ. Я сказал – по понятиям надо.
БЕЗНОСЫЙ. Слушай, Баклан, менты на хвосте! В жопу «понятия»! БЕЗУХИЙ. Отвечаешь, чо ты сказал???
БЕЗНОСЫЙ. Побег, ограбление, и этого нам припаяют!
БЕЗУХИЙ. Я пять ходок прошел, а ты мне сказал - в жопу понятия?!
БЕЗНОСЫЙ. Ну и гандонище ты… Время нашел стремать на понятиях!
БЕЗУХИЙ. Говорили мне парни, что ты - сука позорная…
БЕЗНОСЫЙ. За базар отвечаешь?
БЕЗУХИЙ. В натуре.
БЕЗНОСЫЙ. Божись!
БЕЗУХИЙ. Сам божись, говноперка! (Достает нож, пытается ударить Безносого.) Галстук красненький хочешь?!
БЕЗНОСЫЙ. Обоссался???
БЕЗУХИЙ. Сам обоссался!
БЕЗНОСЫЙ (достает пистолет, направляет дуло на
Безухого). Сел в тачку,
короче! Короче! (Стреляет в ногу Безухому.) А щас
жахну в башку!.. Шевелись! Спасибо мне скажешь! (Стреляет во вторую
ногу.)
Безухий падает, как подкошенный.
БЕЗНОСЫЙ. На понт
взять решил, лоха нашел... Давай, я друзей не кидаю! (Помогает безухому – взваливает его на спину, тащит в машину.)
Вдали появляются огни приближающегося
автомобиля.
БЕЗУХИЙ. Менты…
БЕЗНОСЫЙ. Атас! Доигрались!
Машина уезжает. Незнакомец остается лежать на
дороге.
Сцена третья.
Визг тормозов. Глухой удар, незнакомец
катится по асфальту. Машина проезжает пять метров, останавливается.
Из милицейской машины выходят два милиционера:
носатый сержант и молодой, рядовой с большими ушами.
НОСАТЫЙ (разглядывает вмятину у переднего бампера). Едренати! Вмятина…
УШАСТЫЙ. Ништяк! Ты видал?! Как с неба упало! Еду – хренакс! Чо это было, товарищ сержант?!
НОСАТЫЙ. Опять суки эти!.. Всегда тут!
УШАСТЫЙ. Кто???
НОСАТЫЙ. Да свиньи… Я этого
фермера кончу, прибью! Они от него удирают, голодные… Стоят вдоль дороги, и
ждут. Тока машина – эти свиньи под колеса кидаются… Порода такая – как кенгуру…
(Смотрит на машину.) Зараза ты, сильная вмятина…
УШАСТЫЙ. Машина-то новая, а…
НОСАТЫЙ. Жестянка, покраска… Куда ты смотрел, идиот?!
Идут назад, видят лежащего незнакомца.
Пауза.
УШАСТЫЙ. Товарищ, сержант… Разве это свинья?
Пауза.
НОСАТЫЙ. …Выпить осталось?
Молодой достает флягу, пьют оба, смотрят на
незнакомца.
НОСАТЫЙ. Сколько время?
УШАСТЫЙ. Двенадцатый час.
НОСАТЫЙ. Быстро темнеет… (Пауза.) Кто это, баба? Мужик?
УШАСТЫЙ. Мужик, вроде… Как будто…
НОСАТЫЙ. «Как будто»! Куда ты, козел, смотрел за рулем?!
УШАСТЫЙ. На дорогу… Я ж говорю – он как с неба упал…
НОСАТЫЙ. Но он же не птица?
УШАСТЫЙ. Согласен, товарищ сержант…
Пауза. Обходят лужу крови, смотрят на
незнакомца.
НОСАТЫЙ. Круто ты его припечатал…
УШАСТЫЙ. А может это один из этих двоих, что кассу взяли?
НОСАТЫЙ. Да нет. У этого харя приличная.
Пауза.
Молодой идет к машине.
НОСАТЫЙ. Куда?
УШАСТЫЙ. В часть доложить.
НОСАТЫЙ. Зачем?
УШАСТЫЙ. А что, разве не надо?
Пауза.
НОСАТЫЙ. Надо, стажер… Исполнять закон – наша работа. А закон – это песня для сливного бачка. Без воды он не работает. А вода – это мы.
УШАСТЫЙ. Мне ничего не прилепят, кроме взыскания…
НОСАТЫЙ. Щас, губу раскатал.
УШАСТЫЙ. Вот вы, товарищ сержант… Извините, конечно… Но вы вчера задавили троих, а сегодня уже грамоту дали…
НОСАТЫЙ. Закон, как мой папаша - трахает избирательно!
УШАСТЫЙ. За что меня трахать, товарищ сержант?! (Указывая на тело незнакомца.) Он же шел в неположенном месте!
НОСАТЫЙ. А приедут и спросят: «ты пил, рядовой?» Что ты им скажешь?.. Пьяный мент – все равно, что заяц с грудями. Так быть не бывает, и быть не должно.
Смотрят на лежащего незнакомца.
УШАСТЫЙ. Что же нам делать?
НОСАТЫЙ. Не нам, а тебе… (Пауза.) Наезд со смертельным исходом – фигня. А вот езда за рулем в бухом состоянии… Сколько ты, говоришь, детей настругал?
УШАСТЫЙ. Пятеро.
НОСАТЫЙ. Вот и я говорю, шустрый ты, парень. На службе восемь часов, а уже нагрузился, заработал «условно».
УШАСТЫЙ (глядя на незнакомца). А может, он еще жив?
НОСАТЫЙ. Да… вон, глаза лежат на асфальте...
Пауза.
УШАСТЫЙ. Я закурю, товарищ сержант?..
Закуривают.
НОСАТЫЙ. Сколько мы тут стоим?
УШАСТЫЙ. Пять минут сорок восемь секунд.
Пауза. Вглядываются в темноту. Курят.
НОСАТЫЙ. Засек, машин нету?
УШАСТЫЙ. Так точно. (Пауза.) А чо?
НОСАТЫЙ. Эта дорога закрыта.
УШАСТЫЙ. А где же «кирпич»?
УШАСТЫЙ. Закрыта?..
НОСАСТЫЙ. Закрыта.
Пауза.
НОСАСТЫЙ. Ну чо? Может дальше поедем?
Пауза.
УШАСТЫЙ. Как «дальше?» (Глядя на тело незнакомца.) А чо делать-то с ним???
НОСАСТЫЙ. Ничо. Пусть лежит.
Пауза.
УШАСТЫЙ. Пусть лежит?..
НОСАСТЫЙ. Пусть лежит. (Пауза.) Он не наш.
УШАСТЫЙ (с радостью). «Он не наш»?!
НОСАСТЫЙ. Первый раз вижу.
УШАСТЫЙ. Спасибо, товарищ сержант!..
НОСАСТЫЙ. Не за что, едем…
Садятся в машину, уезжают.
Незнакомец поднимает руку вверх, пытается
ухватить пустоту, чтобы подняться на ноги.
Сцена четвертая
Визг тормозов. Сигнал клаксона. Удар. Звон
стекла разбитой фары.
Из дорогого автомобиля выходят депутат
(похожий на рыхлую котлету в пиджаке), и его телохранитель.
ДЕПУТАТ. Ты видел?! Я в право - оно в право, я влево – оно на меня… Потом - удар, оно на капот, и под колеса! Чо это было?!
ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ. Человек.
ДЕПУТАТ. Как человек??? Он же летел… Летел на меня!
ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ. Значит, птица.
ДЕПУТАТ. Такая большая, с человечьим лицом???
Осматривают повреждения автомобиля.
ДЕПУТАТ. Зараза, только вчера тачку купил…
ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ. Фара разбита… И вон, Лев Геннадьевич, трещина в лобовухе…
ДЕПУТАТ. Гадство какое! Налюбоваться не мог… Ласточка моя! И во что превратилась! Не вовремя как! Страховщика надо вызвать! У меня визитка там, под стеклом…
Телохранитель уходит в машину, ищет визитку.
Депутат оглядывается назад, смотрит в
темноту, видит в десяти метрах незнакомца, который сидит на асфальте, и
зажимает рукой кровавую яму в пробитой голове.
Пауза. Смотрят друг на друга.
ДЕПУТАТ. Эй, вы кто???
Незнакомец не может ответить.
ДЕПУТАТ. Зачем вы
бросились мне под колеса??? (Пауза,
подходит.) Только не говорите, что по обочине шли, грибы
собирали… Что вы делали на дороге? Я
повторяю вопрос – что вы делали тут на дороге?! (Свирепеет.) Отвечай,
свинья! Кому говорю! А-а, так ты пьяный… Алкаш, ты мне машину угробил! Встать,
встать, свинья, говорю! Иди, мудак, погляди, чо ты наделал! Ах ты говно, он еще
улыбается! Тебе весело, да?.. Убери эту улыбку, сказал! Убери! Встать, говнюк!
Быстро встать, гнида! Развелось вас, бомжара свинячья! Встал, кому говорю,
говорю! (В бешеной ярости, бьет
незнакомца кулаками, пинает ногами.)
Телохранитель подходит, смотрит, ждет, когда
депутат прекратит избиение незнакомца, лежащего на асфальте.
ДЕПУТАТ (устал бить незнакомца, тяжело дышит, вытирает платком кровь со своих ботинок). Вот, даже бомжи летать научились…
ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ (склоняется над незнакомцем, раздвигает его веки, смотрит зрачки, проверяет пульс и дыхание). Лев Геннадьевич... Вы убили его.
ДЕПУТАТ. Как – убил?
ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ. Вон, пульса нет, и не дышит.
Смотрят.
ДЕПУТАТ. Тяжелый день, понедельник… Чо это со мной было? Устал я…
ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ. Конечно, двадцать лет без отпуска. Как белка в колесе. Все выборы, выборы, выборы. Вам бы съездить куда-нибудь, Лев Геннадьевич. Вон, сестра у меня в Турции отдохнула. Красота: шведский стол, водяные горки…
ДЕПУТАТ. Водяные, говоришь?
ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ. Водяные. Сел в струю, и летишь.
ДЕПУТАТ. Что же делать?
ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ. Ни чо. Страховщика вызывать.
ДЕПУТАТ. Ну да, а этот вон…? Считай, я сбил его, а потом руками прикончил. Хоть и бомжара, а по Конституции – избиратель. Право на жизнь, падла, имеет. (Пауза.) Он мертвый, нормально смотрел?
ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ (рассматривает тело). Мертвый.
ДЕПУТАТ. Блин, я
такие бабосы угрохал в страховку!.. (Со злостью бросает окровавленный платок в незнакомца.)
ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ. Есть предложение, Лев Геннадьевич… (Смотрит на незнакомца.) Возьмем его, и выбросим.
ДЕПУТАТ. Куда?
ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ. Вон, за дорогу в кусты, что ли...
ДЕПУТАТ. Только надо спрятать его так, чтоб страховщик не увидел.
ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ. Это понятно… Беремся, давай.
Телохранитель берет незнакомца за ноги.
Депутат не двигается.
ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ. Лев Геннадьевич, а вы его за руки берите… Ну что же вы? Беритесь!
ДЕПУТАТ. Леша…
ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ. Чего?
ДЕПУТАТ. Давай, ты один его, а…
ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ. Один?
ДЕПУТАТ. Один.
Пауза.
ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ. Почему «один»?
ДЕПУТАТ. Я, Леша, мертвецов не люблю.
ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ. А кто их любит? Беритесь!
ДЕПУТАТ. Нет, я не хочу.
ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ. Да ерунда, Лев Геннадьевич! Беритесь!
Пауза. Телохранитель продолжает держать ноги
незнакомца, Депутат не подходит.
ДЕПУТАТ. Я сказал, ты должен унести его один.
ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ. Я-то унесу, мне-то не трудно. А вы почему не хотите?
ДЕПУТАТ. Я сказал, не хочу! Бери его, и неси вон туда! Давай, он не тяжелый. Что ты стоишь?
ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ. Не буду один.
ДЕПУТАТ. Будешь! Неси, я тебе говорю!
ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ. Я сказал - нет…
ДЕПУТАТ. Это твоя работа.
ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ. Моя работа, Лев Геннадьевич, вас охранять, а не таскать за вами трупы.
ДЕПУТАТ. Почему за мной?! За собой!
ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ. Он ваш, вы его убили.
ДЕПУТАТ. Я? С чего ты взял?
ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ. Я видел…
ДЕПУТАТ. Я уволю тебя, бык холуевый!
ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ. Увольняйте. Только я видел…
Пауза.
ДЕПУТАТ. Слушай, Алеша… У меня самолет, я на рейс опоздаю! Давай, поживей! Взял, бросил туда, и дело с концами!
ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ. Вы прикалываетесь?
ДЕПУТАТ. Слушай, сделай, и все! Ради меня! Делов – три секунды. Ну?! Я заплачу тебе прямо сейчас.
Пауза.
ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ. Сколько?
ДЕПУТАТ. Ну, милый мой… Я и не знал, что ты так деньги любишь… Вот, получи. (Достает большой кошелек, дает Телохранителю несколько купюр.) Извини, без квитанции.
ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ (смотрит на деньги). Что это???
ДЕПУТАТ. Баксы… Что, мало?
ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ. А вы как считаете?
ДЕПУТАТ. Вот еще. (Дает деньги.) Я бы сам его унес, но не хочу костюм пачкать, у меня утром в Кремле совещание…
ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ (не берет деньги). Нет…
ДЕПУТАТ. (бросает кошелек). На! Забери! Все твое!
Телохранитель не берет кошелек.
ДЕПУТАТ. И этого мало??? Ну, брат, ты обнаглел. Чего же ты хочешь?
ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ. Тачку вашу.
ДЕПУТАТ. Тачку? Какую?
ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ. Вот эту.
Пауза.
ДЕПУТАТ. Ты чо, полный дурак?! Ты знаешь, за сколько я ее купил, плюс кредит, плюс страховка?! Тебе всю жизнь вкалывать надо - не заработаешь! Понял меня?! И главно – за что? За что?! Мешок дерьма оттащить на десять метров… Смешно!
ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ. Ну да, и срок - десятка лет. Если что, вы в отмазке, а меня подставите… Кто спрятал, тот и убил. Я же знаю ваши дела…
ДЕПУТАТ. Ну-ну, не надо из мухи слона раздувать…
ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ. Я
подожду. (Отходит в сторону,
закуривает.) А вы
покумекайте… Только ритмичней, на рейс опоздаем.
Пауза.
ДЕПУТАТ. Ладно, согласен. Тачка твоя.
ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ. Ключи.
ДЕПУТАТ (бросает телохранителю ключи, тот ловко ловит). Водяные горки, говоришь?
ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ. Водяные. Сел в струю, и летишь. Только ноги надо сделать вперед. Если ноги назад, то смертельные случаи бывают.
ДЕПУТАТ. Милый мой, я в этой струе уже двадцать лет. Вверх-вниз! Вверх-вниз! Работа такая.
Телохранитель берет незнакомца за ноги, тащит
к краю дороги.
Депутат достает из кармана вторые ключи,
быстро идет к машине, садится и быстро уезжает.
ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ (бросает незнакомца на обочине, видит
уезжающую машину). Стой, блядь! (Достает револьвер, стреляет, бежит по дороге
следом за удаляющейся машиной.)
Тело незнакомца остается лежать на дороге.
Сцена пятая
Шоссе. Визг тормозов.
В трех метрах от лежащего незнакомца
останавливается автомобиль со свадебными лентами, с праздничной куклой на
радиаторе, и двумя декоративными свадебными кольцами на крыше автомобиля.
Из машины быстро выходят: Жених – парень лет
восемнадцати, и его сверстница – Невеста.
Смотрят на лежащего незнакомца.
ЖЕНИХ. Светка,
прикинь… Я его задавил!
НЕВЕСТА. Где??? Ты до него еще не доехал… (Достает мобильник, озабоченно набирает, в трубку.) Алло! Мама! (В трубке тишина.) Мертвая зона… Нет охвата. (Пауза, глядя на незнакомца.) Спроси, может он знает…
ЖЕНИХ (незнакомцу). Мужчин, а мужчин!.. Вы в курсе, где тут развилка? Мы реально потерялись. Вверх или вниз?
Незнакомец не отвечает.
НЕВЕСТА. Он спит…
ЖЕНИХ. На дороге???
Пауза.
НЕВЕСТА. Триндец… Значит, он пьяный. (Смотрит на лужу крови вокруг незнакомца.) И гляди, банку варенья разбил… Вишневое, что ли?
Пауза.
Подходят ближе. Смотрят.
ЖЕНИХ. Отвернись, Света.
НЕВЕСТА. А чо?
ЖЕНИХ. Это кровь…
Пауза.
НЕВЕСТА. Кровь? Откуда???
ЖЕНИХ. Его задавили…
НЕВЕСТА. Как «задавили»?
Пауза.
ЖЕНИХ. Иди, не смотри.
НЕВЕСТА. А чо, тебе можно, а мне нельзя, что ли?..
ЖЕНИХ. Ну, смотри, если хочешь…
Стоят, смотрят.
НЕВЕСТА (тихо). А ты мертвеца видел когда-нибудь?
ЖЕНИХ. Видел.
НЕВЕСТА. Где? Не ври.
ЖЕНИХ. Мужика сосулькой убило, а «Макдональдсе» один пенс окочурился, и в метро девушку видел… Их вообще до хрена.
НЕВЕСТА. Да?
ЖЕНИХ. Да.
НЕВЕСТА. А я первый раз живьем мертвого вижу…
ЖЕНИХ. Не страшно?..
НЕВЕСТА. Да нет, лежит себе и лежит… (Пауза, Жениху.) Слушай, а ты меня любишь?..
ЖЕНИХ. Кто – я?
НЕВЕСТА. Ну не он же.
ЖЕНИХ. Люблю, понятное дело. Да чо ты с утра это спрашиваешь?
НЕВЕСТА. Дак свадьба сегодня. Счастливый день.
ЖЕНИХ. И чо, не целый же день этот вопрос задавать…
НЕВЕСТА. А за чо?
ЖЕНИХ. Что – «за чо»?
НЕВЕСТА. …Любишь меня?
ЖЕНИХ. А чо, ты, типа, не знаешь?
НЕВЕСТА. Не знаю…
ЖЕНИХ. Красивая. (Пытается обнять Невесту.)
Умная… Дай трусики
посмотреть? Ты какие сегодня одела?
НЕВЕСТА (бьет жениха по рукам). А если он жив?!
Подходят еще ближе к незнакомцу, смотрят.
НЕВЕСТА. Может ему анальгина дать? У меня две таблетки осталось.
ЖЕНИХ. Надо скорую
вызвать… (Достает мобильник, ищет
место, где появится сигнал мобильной связи.)
НЕВЕСТА. Не звони!
ЖЕНИХ. Да чего?
НЕВЕСТА. Не звони, я сказала!
ЖЕНИХ. Ты чо?!
НЕВЕСТА. Да ни чо! А вдруг приедут и скажут, что это ты его задавил?
ЖЕНИХ. Я???
НЕВЕСТА. Ты. Тебя
тогда в тюрьму посадят, а там сделают педиком… (Поправляет куклу на радиаторе.)
ЖЕНИХ. Чо ты городишь?! Ты же свидетель! Ты видела, я до него не доехал!
НЕВЕСТА. Видела…
ЖЕНИХ. Ну?!
НЕВЕСТА. А если меня убедят, что ты его задавил, и я им поверю?
ЖЕНИХ. Да?.. Ладно, поехали. Нас давно потеряли… (Вглядывается в темноту.) Где эта турбаза?
НЕВЕСТА (вглядывается в темноту). Рядом должна.
ЖЕНИХ. Где «рядом»? С утра еще от эскорта отстали! (Пауза.) Мамик точно стреляется…
НЕВЕСТА. Кто виноват? Я хотела в кафе отмечать, а ты - на турбазе…
ЖЕНИХ. Ну да… Восемьсот приглашенных… Я и не знал, что у тебя столько друзей и знакомых.
НЕВЕСТА. А может, потанцуем?
ЖЕНИХ (удивленно). Чего???
Невеста громко включает музыку в автомобиле,
оставляет двери открытыми, подходит к жениху, тянет его к себе, крепко
обнимает, танцуют.
Незнакомец поднимает руку, Жених и невеста
этого не замечают и продолжают танцевать. Страстно целуются.
Жених задирает невесте подол длинного платья,
гладит ее нижнее белье. Невеста расстегивает ремень жениха. Жених и невеста
быстро идут в машину, закрывают дверь.
Глухо звучит музыка.
Автомобиль начинает раскачиваться на
рессорах, все быстрее и быстрее.
Незнакомец привстал на локоть, поднимает
голову, смотрит.
Автомобиль качнулся последний раз, и замер.
Пауза.
Открывается дверь, выходит жених, подходит к
колесу, писает, застегивает ширинку, садится обратно в машину. Захлопывает
дверь.
Пауза.
Двигатель заводится, машина резко стартует, и
уезжает.
Незнакомец с трудом встает на одно колено,
смотрит вслед.
Только сейчас мы видим, что у него за спиной
смятые крылья, он - ангел.
Сцена шестая
Визг тормозов. Сигнал клаксона. Сильный удар.
Из остановившегося автомобиля выходят муж и
жена. Смотрят на лежащего ангела.
МУЖ. Черт… Я не заметил его.
ЖЕНА. Ужас какой… Что теперь делать?
МУЖ. Не знаю…
ЖЕНА. Посмотри, может, он еще жив?
МУЖ. А как… Что смотреть?
ЖЕНА. Ну, глаза там, сердце, дышит - не дышит…
Муж нервно закуривает, смотрит.
МУЖ. Вроде бы нет…
ЖЕНА. Ты уверен?
МУЖ. Не знаю...
ЖЕНА (смотрит). Ты убил его насмерть.
Муж вдруг смеется.
ЖЕНА. Ты смеешься?
МУЖ. Смерть всегда насмерть! Разве можно убить - не убив?!
ЖЕНА. У тебя может быть все. Ты такой человек.
МУЖ. Какой я человек?!
ЖЕНА. Да с тобой всегда все не как у нормальных людей!
МУЖ. Ты хочешь сказать, что я нарочно его сбил???
ЖЕНА. Я не знаю…
МУЖ. Что ты не знаешь?!
ЖЕНА. Не кричи, дети проснутся.
Муж закуривает новую сигарету, смотрит в
темноту.
ЖЕНА. Ты целый год обещал детям рыбалку… И вот, мы собрались, едем, а ты в трех столбах заблудился… Ты даже пруд не можешь найти! Зачем этот пруд, когда рядом у дома река?
МУЖ. Там рыба не клюет.
ЖЕНА. Тебе рыба важней, чем семья?!
МУЖ. Да!
ЖЕНА. Ну, вот! Я давно хотела это услышать!
МУЖ. Услышала, да?..
ЖЕНА. И после этих слов ты хочешь третьего ребенка?
МУЖ. Я? Да это ты мне уши все прожужжала: «мальчик и девочка есть. Нужен третий».
ЖЕНА. Трепло. Ты слов не умеешь держать. И врешь в мелочах. Ты обещал купить детям глобус. И где он? Нет! Обещал бросить курить? Обещал! И снова дымишь как скотина!
МУЖ. Наконец-то я сяду в тюрьму, от тебя отдохну...
ЖЕНА. А дети тебе
вообще не нужны! Ты любишь только себя! (Смотрит в темноту.)
Ангел зашевелился.
МУЖ. Гляди… Он живой.
Смотрят.
МУЖ. Он что-то говорит…
Слушают.
МУЖ. Он молится, что ли?
ЖЕНА. Нет, вроде плачет…
МУЖ. Без слез?
ЖЕНА. Гляди, у него крылья…
МУЖ. Зачем ему крылья?
ЖЕНА. Он - ангел…
МУЖ. Ты спятила! Откуда тут ангелу взяться???
ЖЕНА. Звони быстро в скорую.
Муж звонит.
МУЖ. Мертвая зона…
ЖЕНА. Звони еще.
МУЖ. Я говорю – тут не ловит! Давай в машину его!
ЖЕНА. Куда? У нас места нет. И потом, детей испугаем… И крови полно, сиденья замараем... И вообще, при таких травмах с места трогать нельзя.
МУЖ. Так что, уедем?
ЖЕНА. Уедем.
МУЖ. А его оставим?
ЖЕНА. Оставим.
МУЖ. В город приедем, и позвоним.
ЖЕНА. Обязательно.
Садятся в машину, и уезжают.
Ангел остается лежать на дороге.
Мимо пролетает автомобиль – падает окурок.
Сцена седьмая
Удар.
Визг тормозов. Останавливается
автомобиль-катафалк. Из машины выходит человек в костюме
(Начальник похоронной службы), и два работника с красными лицами.
Все трое подходят к ангелу.
НАЧАЛЬНИК ПОХОРОННОЙ СЛУЖБЫ. Ну, ваше счастье, уроды… Берите.
Работники поднимают ангела, кладут обратно на
землю.
НАЧАЛЬНИК. В чем дело???
Первый и второй смотрят на ангела.
ПЕРВЫЙ. Это не то.
НАЧАЛЬНИК. Как «не то»?
ВТОРОЙ. Это не наш покойник.
НАЧАЛЬНИК. Не наш?
ПЕРВЫЙ. Нет. Это мужик, а нам надо бабу.
Смотрят.
НАЧАЛЬНИК. Елы мае… Точно, мужик. А может, он тоже из наших?
ВТОРОЙ. Нет. Мужики не теряются. Одни бабы. Они даже после смерти любят гульнуть.
ПЕРВЫЙ. Мужик – благодарный покойник. Если он лег, то уж лег навсегда, серьезно вот так, капитально. А баба…
ВТОРОЙ. Месяц назад привезли одну, так она ночью встала, и предъявляет: «Зачем меня облачили в тряпье?» Ушла, деньги где-то нашла, сходила в магазин, и вернулась в шикарном купальнике.
ВТОРОЙ. Раз в неделю одна точно теряется.
НАЧАЛЬНИК. Где ж вы ее потеряли?
ПЕРВЫЙ. А хрен ее знает. Выпала где-то, зараза.
НАЧАЛЬНИК. Что вы творите, уроды?! Там вся родня на ушах, покойницу ждут отпевать, а я им гоню, что машина сломалась! Вот, езжайте к родственникам сами, и объясняйте, как вы, свиньи, нажрались, что покойника потеряли…
Пауза.
ПЕРВЫЙ. Тут пей – не пей, все равно ходишь пьяный. Смерть сама наливает.
ВТОРОЙ. Мы виноваты. Мы отработаем. А этой – замену найдем. Походим по моргам, поищем… Незаменимых покойников нет.
ПЕРВЫЙ. Найдем как две капли воды, даже лучше, ей богу.
НАЧАЛЬНИК. Спасибо, в прошлый раз вы нашли. Я два часа вдовцу объяснял, почему его жена на тридцать лет в гробу помолодела! Нет уж… Теперь этот номер со мной не пройдет! Ищите… А не найдете – сами ложитесь!
Смотрят на лежащего ангела.
ПЕРВЫЙ. А этого – что, тут оставлять?
НАЧАЛЬНИК. Берите. На всякий случай сгодится.
Работники берут ангела.
ВТОРОЙ. Глядите, он жив…
ПЕРВЫЙ. Живой…
ВТОРОЙ. И крылья как будто…
Разглядывают ангела.
НАЧАЛЬНИК. Живой??? Живой нам не нужен.
Бросают ангела снова на асфальт.
Перекрестились. Все трое идут к машине. Садятся, уезжают.
Ангел лежит на дороге.
Сцена восьмая
Визг тормозов. Перед ангелом останавливается
автомобиль, из машины выходят мулла, христианский священник, раввин и буддист.
Окружают лежащего ангела, смотрят.
СВЯЩЕННИК. Что вы думаете?
МУЛЛА. Я не знаю…
РАВВИН. Он лежал здесь или нет? Или только что появился?
Пауза. Смотрят на лежащего в крови ангела.
СВЯЩЕННИК. Но что делают в этих случаях??? Ведь ему надо как-то помочь.
МУЛЛА. Аллах всемогущ! (Разглядывает.) Этот человек мертв…
РАВВИН. Из праха Господь создал человека, и в прах вышел…
СВЯЩЕННИК. Господи, упокой душу Раба твоего, и его молитвами помилуй нас грешных…
БУДДИСТ (читает мантры). Ишварах парамах Кришнах
сач-чит-ананда-виграхах
Анадир адир говиндах
Сарва-карана-каранам.
Смотрят.
РАВВИН. Его задавило машиной.
СВЯЩЕННИК. На все воля Божья…
МУЛЛА. Суд Аллаха есть высший и справедливый.
РАВВИН (мулле). Откуда вы знаете, что он правоверный?
Разглядывают лежащего ангела.
МУЛЛА. Все люди – земные дети Аллаха.
СВЯЩЕННИК. Есть только один верный путь - в веру Христову!
РАВВИН. Машиах – настоящий Миссия…
БУДДИСТ. Встаньте на путь просветления - так говорил Будда.
Начинают спорить:
МУЛЛА. Нет бога, кроме Аллаха!
СВЯЩЕННИК. Есть только Троица!..
МУЛЛА. А как же пророк Мохаммед?!
СВЯЩЕННИК. Никак! Он был Иисусом, а вы его себе приписали!
МУЛЛА. А вы даже молитесь за рулем, собаки неверные…
РАВВИН. Не пойму, чем рыбаки пастухов лучше??? Единый Творец – это Бог Яхве.
БУДДИСТ. Колесо Благого Закона имеет три спицы - есть только Будда, Сангха и Дхарма!
Все четверо перебивая друг друга:
МУЛЛА. Сказано в суре Назате: «И когда наступит день самой большой катастрофы - день Воскресения, день, когда человек вспомнит все свои заблуждения и покажется огонь вечных мук, а те, кто уклонялись и предпочли жизнь иную, им место в огне геенны»!
СВЯЩЕННИК. «…Ибо приидет Сын Человеческий во славе Отца Своего с ангелами Своими и тогда воздаст каждому по делам!»
БУДДИСТ. И придут 33 бога, чтобы встретиться с Буддой!
РАВВИН. Сказано в Торе – явится Мошиах. Остальные - все самозванцы!
Пауза.
БУДДИСТ (глядя на лежащего ангела). Что у него за спиной?
РАВВИН (вглядывается). Похоже на крылья…
СВЯЩЕННИК. Крылья???
Пауза.
МУЛЛА. Значит, он ангел.
Пауза.
СВЯЩЕННИК. Поздравляю вас, Рабе…
РАВВИН. Меня? С чем?
СВЯЩЕННИК. Вы встретили своего ангела.
РАВВИН (разглядывает ангела). Он не наш.
МУЛЛА. А чей?! У вас в Каббале одних ангелов - 49 миллионов!
РАВВИН. И что, вы их всех в лицо знаете??? (Священнику). Да он ваш, батюшка!
СВЯЩЕННИК. Помилуйте… Наши ангелы – светловолосые. А этот брюнет!
МУЛЛА. Он лысый, заметьте.
СВЯЩЕННИК. Наши ангелы – как юноши с крыльями… А этому приблизительно сороковник. (Мулле.) Он ваш.
МУЛЛА. Наши ангелы – тоже как юноши! И у них тоже два, а то и три, и четыре огромных, мощных крыла!
РАВВИН (разглядывая крылья). Крылья какие-то вовсе… как тряпки… (Мулле.) Нет сомнений, он - ваш.
МУЛЛА (гневно). Э-э! Наши ангелы созданы Аллахом из чистого света!!! (Буддисту, указывая на его бритую голову.) Ваш!
БУДДИСТ. У нас - Джармакайа*, у нас ангелов нет.
Страстно пытаются убедить друг друга:
МУЛЛА (Загибая пальцы, восторженно). «Джабраиль, Микаиль, Исрафиль…»
СВЯЩЕННИК (тоже загибая пальцы). «…Небесные сияния, Престолы, Господства…»
РАВВИН. «Метатрон – Глас Божий, Михаил – хранитель Израиля…»
БУДДИСТ. «Аватары, Бодхисаттвы и Дэвы…»
СВЯЩЕННИК. «Начала, власти и силы, херувимы и серафимы…»
Дёргают друг друга, толкают.
МУЛЛА. «Азраиль, ангелы-пророки Мункар, Накир…»
РАВВИН. «Габриэль, Уриэль, Рафаил…»
БУДДИСТ. «Архаты, идамы…»
СВЯЩЕННИК. «Ангелы и архангелы…»
БУДДИСТ. «Шакра, Вишвакарман»!
МУЛЛА. Ангелы «забани»!
РАВВИН. «Ангел
Завета, ангел Лица»!
Пауза. Смотрят на ангела.
СВЯЩЕННИК. Он не наш.
БУДДИСТ. Он не наш.
МУЛЛА. Он не наш.
РАВВИН. Тогда чей же он???
Растерянно смотрят друг на друга.
БУДДИСТ (смотрит на часы). Через час самолет.
МУЛЛА. Мы опоздаем на Мирную конференцию…
РАВВИН. Едем.
СВЯЩЕННИК. Упокой душу раба…
Садятся в машину, уезжают.
Ангел с трудом поднимается на ноги, вытирает
кровь с лица, смотрит вслед удаляющейся машине.
Удар. Визг тормозов.
Из машины выходят женщина и беременная
девушка.
Подходят к ангелу.
БЕРЕМЕННАЯ. Черт… Я задавила его.
Смотрят на лужу крови.
ЖЕНЩИНА. Успокойтесь. Вам нельзя волноваться.
БЕРЕМЕННАЯ. Да я не волнуюсь, мне просто обидно, что руль в живот упирается.
ЖЕНЩИНА. Я вам предлагала, давайте я сяду за руль.
БЕРЕМЕННАЯ. С чего? Эта машина моя, а не ваша!
ЖЕНЩИНА. Да, но вам сейчас ездить нельзя… Не желательно.
Смотрят на ангела.
БЕРЕМЕННАЯ. Нам надо что-то делать…
ЖЕНЩИНА. Поедем.
БЕРЕМЕННАЯ. У вас все так просто…
ЖЕНЩИНА. А вы любите усложнять… Он шел где не надо!
Пауза.
ЖЕНЩИНА. Вам нельзя волноваться.
БЕРЕМЕННАЯ. Да я не волнуюсь, он сам виноват.
ЖЕНЩИНА. Конечно…
БЕРЕМЕННАЯ. Вы не согласны?
ЖЕНЩИНА. Согласна. (Открывает бутылек, дает капсулы.) Вам нужно принять витамины.
БЕРЕМЕННАЯ. Да хватит! Они мне надоели! Я жру их каждые два часа!
ЖЕНЩИНА. Вы
должны их съесть.
БЕРЕМЕННАЯ. Нет, я сказала!
ЖЕНЩИНА. Вы обязаны!
БЕРЕМЕННАЯ. Хер ли.
ЖЕНЩИНА (с угрозой). Я сказала, ты будешь их жрать сколько надо! Понятно?!
Беременная грызет витамины.
ЖЕНЩИНА. Они укрепляют твой таз и кости ребенка.
БЕРЕМЕННАЯ. Вы должны купить мне новую машину…
ЖЕНЩИНА. А эта уже разонравилась?..
БЕРЕМЕННАЯ (указывая на ангела, и затем на машину). Он помял бампер своей башкой, поглядите.
ЖЕНЩИНА. Ладно.
БЕРЕМЕННАЯ. Только мне нужна машина дороже. Вы обещали быть щедрой, а щас что-то скупитесь. Дороже.
ЖЕНЩИНА. Что еще?
БЕРЕМЕННАЯ. Пока все.
ЖЕНЩИНА. Поедем. (Вглядывается в темноту.) Мы, кажется, заблудились.
БЕРЕМЕННАЯ (глядя на ангела). А как же он?
ЖЕНЩИНА. Что – он?
БЕРЕМЕННАЯ. Он, вроде, жив… Что-то шепчет…
Смотрят.
ЖЕНЩИНА. Поедем.
БЕРЕМЕННАЯ. Как «поедем»??? Вы такая правильная, честная вся из себя, а его тут оставляете?
ЖЕНЩИНА. Что ты предлагаешь?
БЕРЕМЕННАЯ. Скорую вызвать, ментов…
ЖЕНЩИНА. Ну да, дура наивная, чтоб тебя привлекли…
БЕРЕМЕННАЯ. Почему меня? Вас.
ЖЕНЩИНА. Но ведь ты же его сбила.
БЕРЕМЕННАЯ. А вы сядете вместо меня. (Улыбается.) Вам же нужен ребенок. (Кладет руки на свой живот.) Вы уже имя ему придумали?
ЖЕНЩИНА. Да.
БЕРЕМЕННАЯ. Какое?
Пауза.
ЖЕНЩИНА. Не твое дело.
БЕРЕМЕННАЯ. Почему «не мое»? Я же мать…
ЖЕНЩИНА. Ты не мать. Ты производитель. Я плачу тебе.
БЕРЕМЕННАЯ. А если я передумаю?
ЖЕНЩИНА. У нас договор. Машина – аванс, квартира – по факту отказа.
БЕРЕМЕННАЯ. Мне квартира нужна прямо сейчас.
ЖЕНЩИНА. А вдруг ты урода родишь?
БЕРЕМЕННАЯ. А вы не скупитесь, тогда не рожу.
ЖЕНЩИНА. Я не скуплюсь. Я создала тебе идеальные условия, чтобы ты родила мне здорового ребенка.
БЕРЕМЕННАЯ. Насрать. Еще триста рожу.
Смотрят на ангела.
БЕРЕМЕННАЯ. Отвезем сейчас его в больницу.
ЖЕНЩИНА. Зачем?
БЕРЕМЕННАЯ. Ему надо помочь.
ЖЕНЩИНА. Все равно он умрет через десять минут.
БЕРЕМЕННАЯ. Если мы оставим его здесь, меня бог сто пудово накажет.
ЖЕНЩИНА. Успокойся. Ты богу совсем не нужна.
Смотрят.
БЕРЕМЕННАЯ. Накажет!
ЖЕНЩИНА. Нет!
БЕРЕМЕННАЯ. Да! И
тогда я урода рожу, и умру… (Достает
спички, закуривает.)
ЖЕНЩИНА (бьет беременную по руке с сигаретой). Брось! Я тебе говорила?! Ты, харя ты деревенская! Нельзя! И выплюнь эту жевачку! Жует и жует целыми днями, корова…
БЕРЕМЕННАЯ. Я что, уже ничего не могу???
ЖЕНЩИНА. Родишь – и гуд бай, до свиданья, делай что хочешь, хоть сдохни… А пока слушай меня. (Пауза.) В чем дело? Ты плачешь?
БЕРЕМЕННАЯ. У меня будет синяк…
ЖЕНЩИНА. Успокойся… Я больше не буду. (Обнимает, гладит.) Прости.
БЕРЕМЕННАЯ. Два ресторана, три магазина имеет, а ребенка родить не может, тоже мне бизнесменша! (Вырывается из объятий, идет.) Да пошла ты! Ребенок мой! Не отдам!
ЖЕНЩИНА. Стой! Ты куда?! Быстро вернись!
БЕРЕМЕННАЯ (бежит, вдруг замирает, хватается за живот). Ой!.. (Садится на землю.) Я урода рожу…
ЖЕНЩИНА. Успокойся… Все будет нормально.
БЕРЕМЕННАЯ. Ой… Ой… Я умру…
ЖЕНЩИНА. Не
волнуйся, обычные схватки… (Поднимает
беременную с земли, ведет к машине.)
БЕРЕМЕННАЯ. Я умру…
ЖЕНЩИНА. Дыши… Квартира – по факту отказа… Я сказала – дыши!
Садятся в машину, уезжают.
Ангел лежит на дороге.
Сцена десятая.
Останавливается авторефрижератор с надписью
«Холодные куры».. Из машины выходит водитель и экспедитор, смотрят на лежащего
ангела.
ВОДИТЕЛЬ. Надо же, а…
ЭКСПЕДИТОР. Это эти его, да? Которые нас обогнали?
Смотрят.
ВОДИТЕЛЬ. Мертвый…
ЭКСПЕДИТОР. Даже если живой, что из того?
ВОДИТЕЛЬ. Ну как, скорую б вызвали, откачали…
ЭКСПЕДИТОР. Какую
«скорую»?! У нас 10 тонн мяса! Через
час все протухнет! И так,
целый день потеряли, ездим кругами! (Идет назад в машину.)
ВОДИТЕЛЬ. Стой!
ЭКСПЕДИТОР. Ну, чего?!
ВОДИТЕЛЬ. Видишь?
ЭКСПЕДИТОР. Что?
ВОДИТЕЛЬ. Крылья…
ЭКСПЕДИТОР. Врешь.
ВОДИТЕЛЬ. Сам погляди.
Смотрят.
ЭКСПЕДИТОР. Значит, он не человек…
ВОДИТЕЛЬ. А кто же?
ЭКСПЕДИТОР. Значит, старуха мне не врала.
ВОДИТЕЛЬ. Какая «старуха»?
ЭКСПЕДИТОР. Соседка. Она на птицеферме работала. И там курица родила человека.
ВОДИТЕЛЬ. Как?
ЭКСПЕДИТОР. Очень просто. На ферме летом солдаты пахали. Ну, знаешь, корму подать, вычистить клетки… Солдаты – народ диковатый, дурной… И вот, один подружился с хохлаткой. Он с курицей даже на танцы ходил. Уехали потом в Самару, расписались, он взял ее фамилию «Хохлаков» и у них сын родился совершенно куриный! Человек – как есть человек, только с крыльями.
ВОДИТЕЛЬ. Так это
что, может он? (Смотрит на ангела.)
ЭКСПЕДИТОР. Очень возможно. Хотя… Если курица способна рождать человека, их должно быть уже миллионы.
ВОДИТЕЛЬ. Хороший бройлер весит килограмм пять.
ЭКСПЕДИТОР. А этот - все шестьдесят.
ВОДИТЕЛЬ. Ну да, плюс потроха…
Смотрят.
ЭКСПЕДИТОР. Это, считай, крупный бизнес лежит на дороге. Давай, свое дело откроем.
ВОДИТЕЛЬ. Давай. А если дома узнают? Моя жена меня даже к курицам ревнует…
ЭКСПЕДИТОР. А ты дома-то не кудахтай…
Смотрят.
ВОДИТЕЛЬ. Когда ж мы начнем?
ЭКСПЕДИТОР. Завтра же.
Смотрят.
ВОДИТЕЛЬ. А этого как?
ЭКСПЕДИТОР. Он не свежий уже.
Идут в машину, садятся и уезжают.
Ангел поднимается на четвереньки, харкает
кровью, встает на ноги.
Сцена одиннадцатая
Визг тормозов. Удар. Перед лежащим ангелом
останавливается машина, выходит слепой и слепая женщина с младенцем, завернутым
в одеяло.
СЛЕПАЯ. Мне кажется, мы здесь уже проезжали…
СЛЕПОЙ. Не волнуйся, сейчас я отдохну, и дальше поедем.
Пауза.
СЛЕПАЯ. Я удивляюсь, как ты ездишь.
СЛЕПОЙ. Чутье. Слепой за рулем – это сам слух и внимание. Ты же не боишься ездить со мной?
СЛЕПАЯ. Наоборот. Я очень спокойна.
СЛЕПОЙ. Тебе тоже нужно сдать на права.
СЛЕПАЯ. Я не смогу.
Пауза.
СЛЕПОЙ. Ты улыбаешься?
СЛЕПАЯ. Да.
СЛЕПОЙ. Ты счастлива?
СЛЕПАЯ. Да.
СЛЕПОЙ. Но голос у тебя не очень веселый.
СЛЕПАЯ. Я боюсь, что наш ребенок родился слепой.
СЛЕПОЙ. А что врачи говорят?
СЛЕПАЯ. Они тоже слепые, не видят.
СЛЕПОЙ. А почему он все время молчит? Может, он мертвый?
СЛЕПАЯ. Нет, он писает, какает, значит, он жив.
СЛЕПОЙ. Быть слепым – не так уж и плохо. Мои бабушка, дедушка, мама и папа, брат и сестра – все слепы как я. И все живут счастливо. Главное – слышать друг друга и понимать.
СЛЕПАЯ. А тебе снятся сны?
СЛЕПОЙ. Разумеется.
СЛЕПАЯ. А мне сегодня ангел приснился. Будто мы едем с тобой по дороге, и ангела видим. Ты обнял его, и прозрел. Странно, к чему это?
СЛЕПОЙ (вглядываясь в темноту). К перемене погоды. (Пауза.) Ладно, поедем.
Садятся в машину, переезжают лежащего ангела,
едут дальше.
Ангел поднимается на колени, блюет кровью,
встает, идет по дороге, пытается оторваться от земли.
Мимо пролетает автомобиль – катится пустая
банка «Coca-Cola».
Визг тормозов. Удар. Из машины скорой помощи
выходят: низкорослый молодой врач и мощная, грузная
медсестра. Быстро подходят к ангелу, смотрят.
ВРАЧ (в истерике). Я не хотел! Я не хотел! Вы же видели, я тормозил! Тормозил! Откуда он взялся?! Я в последний момент увидел его! Дорога скользкая, просто кошмар! Что делать?! Что делать?! Я его задавил!
МЕДСЕСТРА (бьет пощечину врачу). Заглохни, скотина! Ты кто, мужик или нет???
ВРАЧ. Я – вирусолог! Я – не хирург! Меня Иванов просил его подменить! Он мне сказал, покатаешься ночь с долбанной жабой, получишь отгул! (Пауза.) Зачем я, дурак, согласился?!
МЕДСЕСТРА. Ну сбил, чо теперь… В каждой смене бывает.
ВРАЧ. Я - врач, я убил! Скажите, может, он еще жив? Я не хирург – я вирусолог!
МЕДСЕСТРА. Спокойно ты, не ори… Тоже мне, доктор…
ВРАЧ. Что с ним?! Я прошу, посмотрите скорее!
МЕДСЕСТРА (смотрит). Перелом основания черепа… Травма ключицы… И вывих предплечья, и похоже закрытая травма груди… Зрачки средних размеров, положение глаз по оси. У него травматический шок… А вообще, терминальная кома… Круто, доктор, ты его зацепил.
ВРАЧ. Надо срочно везти!
МЕДСЕСТРА. Куда? В «районной» его не спасут.
ВРАЧ. В городскую…
МЕДСЕСТРА. Они без полиса никого не берут.
ВРАЧ. В областную…
МЕДСЕСТРА. До «областной» бензина не хватит. У нас и так перерасход.
ВРАЧ. А куда мы его повезем?!
МЕДСЕСТРА. Никуда. Здесь оперировать будем.
ВРАЧ. Как – здесь?!
МЕДСЕСТРА. Не ссы, вирусолог. Я сорок лет на скорой работаю! Давай, притащи инструменты.
Врач быстро уходит, медсестра разглядывает
ангела.
МЕДСЕСТРА. Это не человек…
ВРАЧ (подходит). Что вы сказали?
МЕДСЕСТРА. Это -
дегенерат. (Переворачивает ангела на
бок.)
Смотрят на крылья ангела.
ВРАЧ. Первый раз встречаю такое…
МЕДСЕСТРА. Это – свинья.
ВРАЧ. С крыльями???
МЕДСЕСТРА. Хромосомный мутант.
ВРАЧ. Как интересно! Давайте его заберем для науки.
МЕДСЕСТРА. Мы возим только людей…
ВРАЧ. Ну и что?
МЕДСЕСТРА. А если у него вирус птичьего гриппа, ведь он из отряда пернатых!
ВРАЧ (смотрит на ангела). Жаль, придется оставить…
МЕДСЕСТРА. Покурит, ни чо, до утра… А днем ветеринарка поспеет.
Врач долго смотрит на лежащего ангела.
МЕДСЕСТРА. Чо встал, вирусолог?! Поедем!
ВРАЧ. Слышите?..
МЕДСЕСТРА. Что?
ВРАЧ. Голос какой-то… Хотя, нет… Померещилось все.
Садятся в машину, уезжают.
Ангел остается лежать на земле, хочет что-то
закричать или сказать, но не может – рот забит кровью.
Сцена тринадцатая
Удар, визг тормозов.
Из машины выходят режиссер и композитор.
Подходят, смотрят.
РЕЖИССЕР. Черт, откуда он взялся?
КОМПОЗИТОР. Темно…
Смотрят.
КОМПОЗИТОР. Жив?
РЕЖИССЕР. Жив.
Пауза.
РЕЖИССЕР. Слава богу. (Показывает на крылья.) Смотри.
КОМПОЗИТОР. Представь себе, ты задавил ангела.
РЕЖИССЕР. Какой-то больной нацепил крылышки.
КОМПОЗИТОР. А может, это кто-то из наших?
РЕЖИССЕР. Нет, он не похож на артиста.
КОМПОЗИТОР. Позвони в скорую.
РЕЖИССЕР. Тут не ловит.
Пауза.
КОМПОЗИТОР. Может он, в самом деле ангел?
РЕЖИССЕР. Ты шутишь?
КОМПОЗИТОР. А что?
РЕЖИССЕР. Он – психбольной.
КОМПОЗИТОР. А вдруг?
РЕЖИССЕР. «Вдруг» не бывает.
КОМПОЗИТОР. А если он ангел?
РЕЖИССЕР. Ты это серьезно?
КОМПОЗИТОР. Серьезно.
РЕЖИССЕР. Может, проверим по Станиславскому?
КОМПОЗИТОР. Полетит.
РЕЖИССЕР. Не полетит. Если он ангел, взлетит как ракета!..
Режиссер и композитор берут ангела за ноги и
руки, подбрасывают вверх. Ангел падает на землю.
РЕЖИССЕР (глядя на ангела). Из дурки сбежал. Это было сразу же видно.
КОМПОЗИТОР. У тебя неприятности будут.
РЕЖИССЕР. Да уж, по судам затаскают, некогда вовсе, спектакль на выпуске, финал не придуман… А вдруг он умрет?
Пауза.
КОМПОЗИТОР. В тюрьме есть театральная самодеятельность.
РЕЖИССЕР. Ты на что намекаешь?
КОМПОЗИТОР. Просто если тебя посадят, то придется сесть всем артистам, даже Марье Антоновне.
РЕЖИССЕР. Да! Они пойдут за мной, потому что они меня очень любят! А ты?..
КОМПОЗИТОР. При чем здесь я… Я – композитор.
РЕЖИССЕР. Но ты ведь пишешь музыку для моих спектаклей!
КОМПОЗИТОР. Музыка – это другое. Музыка сама по себе.
Пауза.
РЕЖИССЕР. То есть, первая крыса бежит с корабля?!
КОМПОЗИТОР. Я не крыса, я – композитор.
РЕЖИССЕР. Я так и знал, что ты предашь меня! Ты не человек, ты – дерьмо! Друг, называется!
КОМПОЗИТОР. Сам - говно! И спектакли твои супер-бубер-жопа-говенные!
РЕЖИССЕР. Что ж ты все эти годы молчал?!
КОМПОЗИТОР. Надо иметь мужество остановиться, и сказать себе, что жизнь прошла, и прошла зря, глупо и бездарно!
РЕЖИССЕР. Откуда этот монолог, твою мать??? (Пауза.) Во что человек верит, то и будет. Верит в Рай – будет Рай, верит в Ад – получит Ад, верит в - ничто, будет ничто!
КОМПОЗИТОР. А как же душа?
РЕЖИССЕР. Что, душа? Где душа? Погляди, пока мы говорили, он уже умер, и души никакой над ним не витает! И вообще, каждый раз, когда ты говоришь об этих вещах, всегда впадаешь в банальность. Жизнь устроена грубо, никаких чудес не бывает!
Композитор достает из кармана флейту,
наигрывает мотив.
РЕЖИССЕР. У меня такое чувство, что меня обманули – мне продали билет на ужасный, скучный спектакль, и выхода нет… Братцы, что же с нами происходит??? Разве все это жизнь? (Слушает мелодию.) Что это?
КОМПОЗИТОР. Я пытаюсь
найти тему счастья… (Играет на
флейте.)
РЕЖИССЕР (слушает, внезапно осенило). Ты – гений! Я придумал финал! Едем скорее!
Быстро идут к машине.
КОМПОЗИТОР (глядя на ангела). Объедешь?
РЕЖИССЕР. Объеду.
Садятся в машину, уезжают.
Ангел с трудом поднимается, зажимает свой
бок, бредет по сплошной разделительной полосе, глядя только вперед.
Сцена четырнадцатая
Визг тормозов. Удар.
Из старого автомобиля вылезают старик и
старуха, быстро идут назад, вглядываются в темноту.
СТАРИК. Где?!
СТАРУХА. Там где-то…
Подходят, видят лежащего на дороге ангела.
СТАРИК. Едрит-твою…
СТАРУХА. Дурак! Ты убил человека!
СТАРИК. Я думал, это бревно… Может, он еще жив?
СТАРУХА. Будь ты проклят, старый козел! Таких как ты, расстреливать надо! Шел себе человек, а ты его задавил как собаку!..
СТАРИК. Что ты городишь?..
СТАРУХА. А что, разве не так?! Ты – убийца! Гляди, он мертв! Гляди, что ты наделал!
Смотрят.
СТАРУХА. Такой грех на душу… Куда шарами глядел, ты, убийца?!
СТАРИК. Мой грех, а не твой…
СТАРУХА. Щас, разбежался… 50 лет в браке, теперь грехи общие!
СТАРИК. Помолчи, баба дурная...
СТАРУХА. Убийца. Убийца. Убийца.
Смотрят.
СТАРИК. Погоди… кто это???
Пауза.
СТАРУХА. Ангел…
СТАРИК. А?
СТАРУХА. Ангел!
СТАРИК. Какой???
СТАРУХА (радостно). Я тебе говорила, ангелы существуют. А ты мне не верил!
СТАРИК. Надо же, крылья…
СТАРУХА. Я с детства мечтала увидеть ангела… Мне мама еще говорила: увидишь ангела – вечное счастье прибудет…. Вот, всю жизнь прожила, все думала, что это за вечное счастье, и вот в старости вижу… Ангел… Гляди, как нам повезло! Ангел! Сам ангел явился…
Смотрят.
СТАРИК. Жалко, что он уже мертвый… Он мог бы многое нам рассказать.
СТАРУХА. Не беспокойся, ты все равно никогда не досмотришь свой сериал до конца… На том свете нет телевизоров.
Смотрят.
СТАРИК. Жив?..
СТАРУХА. Жив?!
СТАРИК. Погляди…
СТАРУХА. Что? Где? Как? Жив?! Он жив! Глаза открыл… Что за глаза! Я вижу, вот оно, счастье… Боже ты мой… Ангел жив! Нам второй раз повезло! Скорей же, беги за аптечкой!
Старик убегает к машине.
Ангел что-то беззвучно шепчет старухе.
СТАРУХА (не понимает). Что??? Что?! «Вечное» - что?.. Я не расслышу… Скажи громче… Я слышала - «вечное», а дальше чего? «Вечное», ну? Что ты хотел мне сказать? Повтори еще раз… Я прошу еще раз, еще раз… Я услышу.
Возвращается старик с дорожной медицинской
аптечкой.
СТАРИК. Надо кровь
тут прижать… (Прикладывает к голове ангела моток ваты, льет
йод на рану ангела.)
СТАРУХА. Не лей много! Больно ему! Ты не видишь?
СТАРИК. Быстрее в больницу!
Старик и старуха берут ангела за руки-ноги,
но поднять не в состоянии.
СТАРУХА. Он для нас слишком тяжел…
СТАРИК. Давай, завернем его в плед, и дотащим в машину!
СТАРУХА. Чо встал? Живей!
Старик убегает к машине, открывает багажник,
быстро ищет одеяло.
СТАРУХА (ангелу). Не умирай… Потерпи… Что? Я не слышу тебя… Щас мы поможем… В больничку тебя отвезем… Потерпи, все направится… Будешь снова летать и летать… А про вечное после расскажешь… (Кричит старику.) Где ты там?! Скорей! Он умрет скоро!
СТАРИК (кричит). Ты плед дома забыла!
СТАРУХА (кричит). Ищи! Полосатый, махровый!
СТАРИК. Его нет!
СТАРУХА. Там, под сиденьем!
СТАРИК. Нет!
СТАРУХА. Да что же
это такое! (Ангелу.) Щас…
Мы щас, потерпи… (Убегает к машине.)
Старик и старуха ищут плед в багажнике и в
салоне автомобиля.
СТАРИК. Ты забыла его!
СТАРУХА. Нет!
СТАРИК. Забыла, тебе говорю!
СТАРУХА. Не ври, у меня память хорошая! (Ищет, вдруг замирает.) Погоди, что мы ищем???
СТАРИК. Как что?! (Пауза.) Забыла уже???
СТАРУХА. Забыла. (С надеждой.) А ты?
Пауза.
СТАРИК. Я – тоже…
Пауза. Растерянно смотрят друг на друга.
СТАРИК. Может, эти… как их… очки?..
Пауза.
СТАРУХА. Очки? Очки… Очки… Очки! Точно!..
Старик достает из-под сиденья очки, передает
старухе.
СТАРУХА. Ну вот, теперь нашлись, слава богу…
СТАРИК. Ну что, едем дальше?
СТАРУХА (подходит к машине, открывает дверь). Садимся, давай.
СТАРИК. Поедем… (Пауза.) А куда мы поедем?
СТАРУХА. Как – куда? Туда, куда ехали только что.
СТАРИК. А куда мы ехали?
СТАРУХА. Забыл?
СТАРИК. Забыл.
СТАРУХА. Туда. Все прямо и прямо, прямо и прямо...
Всматриваются в темную даль.
СТАРИК. А что там?
СТАРУХА. Не помню…
СТАРИК. Я вспомнил! Как же я мог забыть! Мы едем на нашу свадьбу.
СТАРУХА. На нашу свадьбу?! Наша свадьба была 50 лет назад! Извини, я это помню отлично.
СТАРИК. 50 лет?! Мы живем вместе уже 50 лет?!
СТАРУХА. А что тебя огорчает?
СТАРИК. 50 лет?! И все эти годы мы были счастливы?
СТАРУХА. Наверно…
Всматриваются в темноту.
СТАРУХА. Может, мы едем к Марье Петровне?
СТАРИК (с радостью). Ну, да! Ну, конечно!
Пауза.
СТАРУХА. Но она сорок дней как скончалась…
СТАРИК. Ты думаешь?
СТАРУХА. Я уверена. И потом, она жила в городе, а здесь…
Всматриваются в темноту.
СТАРИК. Снег, снег, снег… А когда будет дождь?..
СТАРУХА. У тебя рябенье в глазах. Жуй таблетки, и вспомнишь. Мы говорили что-то о…
СТАРИК. Я вспомнил! Как же я мог забыть?! (Пауза.) Дорогая, мы едем на кладбище!
Пауза.
СТАРУХА. Зачем???
СТАРИК. На могилу к Петру Николаичу!
Пауза.
СТАРУХА. Ночью???
Пауза.
СТАРИК. Похоже, мы совсем заблудились. Поедем скорее…
Открывают двери машины.
СТАРУХА. Стой.
СТАРИК. Ты чего?
СТАРУХА. (Пауза.) Я, кажется, что-то забыла… Самое важное…
СТАРИК. Поедем, потом вспомнишь.
Садятся в машину, уезжают.
Ангел остается лежать на дороге.
Мимо пролетает автомобиль – долго кружится
обертка от шоколада.
Сцена пятнадцатая
Останавливается раритетный автомобиль 50-х
годов. Из машины выходит Дьявол и Бог.
Подходят к ангелу, смотрят.
ДЬЯВОЛ. Полагаю, на этом мы кончим нашу комедию? (Смотрит на ангела.) Лично мне было забавно. Что касается вас, вы опять проиграли… Никто не спас вашего ангела. Я был прав! (Пауза.) Люди… люди… Люди – это пустая затея. Хотя… Две тысячи лет назад на этой дороге вообще никто из них не остановился… (Пауза.) А скажите, как люди милы, наивны! Едут куда-то, спешат… А там, вон за тем поворотом дороги, их всех ожидает сюрприз. (Глядя в темноту.) Они и не знают: что там - пропасть, обрыв. Если падаешь вниз, то падаешь навсегда, и без остановок! Давайте спустимся вниз, и как следует разглядим эти падшие души… (Пауза.) А ангела что, вы с собой не берете???
БОГ. Он останется здесь.
ДЬЯВОЛ. Здесь??? Но зачем?.. (Пауза.) Ждать Судного дня? А по мне - все и так очевидно… Давайте с людьми разом покончим?
БОГ. Нет.
ДЬЯВОЛ. Я не вижу здравого смысла…
БОГ. Мы продолжим. Ступайте на место.
Пауза.
ДЬЯВОЛ. Вы до сих пор уверены, что среди них найдется хоть один человек???
Сцена шестнадцатая
Рассвет.
Ангел лежит на дороге.
Приближается новый, «очередной» автомобиль.
Занавес