Олег Богаев

Шпильки

Пьеса в одном действии

 

Сцена первая

 

Кабинет директора самой средней школы.

Директор - беспокойный мужчина за шестьдесят, он ходит из угла в угол, активно размахивает руками, быстро говорит. В школе у него кличка «Му-Му».

Напротив директора на стульях сидят два человека: мужчина и мужчина. Они совершенно не похожи друг на друга: один – почти брюнет, другой – почти блондин, но, тем не менее, есть в них что-то неуловимо общее. 

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ. А где матери?!! Матери ваши?!! Матери где?!! Я же сказал позвать матерей!!!

БРЮНЕТ. Моя жена не может…

БЛОНДИН. Моя тоже…

ДИРЕКТОР. Я поражен! Я поражен!!! Это касается ваших детей!!!

БРЮНЕТ. Не плюйтесь слюной. Я вам не школьник.

БЛОНДИН. Если мой чего натворил – так и скажите.

БРЮНЕТ. И мой… То есть моя…

ДИРЕКТОР. Наша школа не прошла в финал зонального конкурса «Звонкое пёрышко»! И всё по вине только двух человек! Ваших детей!!! Они орут на уроках, плюются, и даже поделки из глины не делают!!! (Брюнету.) Ваша Люба писать не умеет! (Блондину.) А ваш Коля… тот вообще… с трудом говорит! (Брюнету.) Вашей дочке влепили три кола! (Блондину.) А ваш… Не могу говорить!!! (Выкатывает глаза, хватается за за живот, и мгновенно оседает на стул.)

БРЮНЕТ. Что с вами?

ДИРЕКТОР (открывает трясущимися руками пузырек с таблетками).  Геморроидальные колики… (Высыпает на ладонь горсть таблеток, кидает в рот, жует, постепенно приходит в себя, переводит дух, собирается с мыслями, пауза.) А готовят они как? В смысле - жарят там, парят и всё такое?

БЛОНДИН. Кто, дети?

ДИРЕКТОР. Да нет, жёны ваши. 

БРЮНЕТ. Моя - ничего.

БЛОНДИН. Моя тоже - нормально. 

ДИРЕКТОР. А моя - совсем ни хрена.

Молчание.

БРЮНЕТ. Моя тоже первый год совсем не готовила, а потом стала варить.

ДИРЕКТОР (заинтересованно).  А что такое случилось?

БРЮНЕТ. А фиг ее знает, видно есть захотела.

ДИРЕКТОР. Это вам повезло. А моя - всю жизнь в сухомятку. И меня приучила. У меня безобразный кишечник, а у жены всё в порядке. Ходит, кобыла, кровь с молоком.  

БЛОНДИН. А может она у вас втихаря в столовую ходит?

ДИРЕКТОР. Да?

БРЮНЕТ. Я уверен.

БЛОНДИН. Проверьте.

ДИРЕКТОР. А характерец как?

БРЮНЕТ. У моей? Так себе. А у вашей?

ДИРЕКТОР. Тоже крысинда полная. (Блондину). А у вас? Вы с женой часто ругаетесь?

БЛОНДИН. Каждый день.

БРЮНЕТ. А с какой интенсивностью?

БЛОНДИН. Спародически.

Пауза.

БРЮНЕТ. А за коммунальные услуги вы сами ходите-платите или жена?

БЛОНДИН. Я сам.

ДИРЕКТОР. Я тоже.

БРЮНЕТ. Я тоже.

Пауза.

ДИРЕКТОР. А вам жена белье нижнее гладит?

БРЮНЕТ. Что вы, зачем?

БЛОНДИН. Мне - только постельное.

БРЮНЕТ. А рубашку, штаны?

БЛОНДИН. Ни-ког-да. 

ДИРЕКТОР. А меня даже в гроб в мятом костюме положит.

БЛОНДИН. Она так сказала?

БРЮНЕТ. Ладно, хоть, честно призналась…

БЛОНДИН. А носки?

ДИРЕКТОР (тревожно). Что «носки»?

БЛОНДИН. Вам стирает?

ДИРЕКТОР. Ни одного носка за всю жизнь. Даже чистые не стирала.

Пауза.

БРЮНЕТ. А вас ваша пилит?

БЛОНДИН. Еще бы. 

БРЮНЕТ. Утром - вдоль, вечером – поперек?  

ДИРЕКТОР. А ночью - в разрез, и мелко вот этак продольно кружками, кружками, кружками!

БЛОНДИН. А потом - бздынь, и вдруг у нее в мозгах перемкнется.

БРЮНЕТ. Скандал…

БЛОНДИН. О!

ДИРЕКТОР. А потом молчите с ней целыми днями?

БРЮНЕТ. Молчим.

БЛОНДИН. А мы, бывает, и месяц слова не скажем.

ДИРЕКТОР. «Месяц»… Я со своей три года не говорил. А потом сам виноват – поболтать захотелось.

Пауза.

БРЮНЕТ. А деретесь?

ДИРЕКТОР. Бывает.

БЛОНДИН. И мы.  

БРЮНЕТ. И мы.

Пауза.

БРЮНЕТ. Волосы рвет?

БЛОНДИН.  Моя - только себе.

ДИРЕКТОР. Моя - только мне.

БРЮНЕТ. А моя - и себе, и мне, и ребенку. 

Пауза.

БЛОНДИН. А кто у вас первый начинает?

ДИРЕКТОР. Она.

БРЮНЕТ. Она.

ДИРЕКТОР (в замешательстве). Надо же, как всё похоже… А обзывает?

БЛОНДИН. Конечно. Придурком.

БРЮНЕТ. А меня - чаще говном…

ДИРЕКТОР. А меня называет – «засёрыш плешивый».

БРЮНЕТ. Зато ваша утюгом в вас не бросалась. Глядите! (Закатывает штанину, показывает на лодыжке кровоподтек.)

ДИРЕКТОР. Ха! «Утюгом». (Быстро расстегивает рубашку, закатывает майку, показывает шрам на груди.) Гладильной доской, не хотите?!

БЛОНДИН. В меня как раз бросала доской.

БРЮНЕТ. А ножницами?

БЛОНДИН. Всем, что есть острое в доме. 

ДИРЕКТОР. Но зеркалом не бросала?

БЛОНДИН. Бросала.

БРЮНЕТ. Круглым???

ДИРЕКТОР. В прихожей???

БЛОНДИН. Маленьким круглым, а после – большим и квадратным.   

ДИРЕКТОР. Даже смешно, как все похоже…  

БЛОНДИН. Истероза.

ДИРЕКТОР. Я бы сказал – психбольная.

БРЮНЕТ. Таких как моя - поискать.

БЛОНДИН. Истеричней моей - не бывает.

ДИРЕКТОР. Да бросьте! Видите, под глазом синяк? Каблуком меня стукнула.

Первый и второй смотрят левый глаз Директора.

БЛОНДИН. Целилась в оба…

БРЮНЕТ. А попала в один…

ДИРЕКТОР. Она и когтями царапается…

БЛОНДИН. А моя и по полу катается. 

БРЮНЕТ. А моя – царапается, катается и орёт… А-а-ааааа!!!

Молчание.

БЛОНДИН. А к врачу ее не водили?

ДИРЕКТОР. Водил, еще как. 

БРЮНЕТ. И чего?

ДИРЕКТОР. Ей - ничего, а меня, скажу по секрету, слегка залечили… Во сне губы трясутся… (Показывает, как у него трясутся губы во сне.) Му-м. Му-м-м. У меня первый этаж… Ночью вся улица слышит…

БРЮНЕТ. У меня тоже…

БЛОНДИН. Соседи… Соседи… Стыдно-то как…

ДИРЕКТОР. Говорила мне мама – не женись никогда.

БРЮНЕТ. Как?! Ваша мама так говорила?!

ДИРЕКТОР. А что, разве она неправа?..

БРЮНЕТ. Моя мама мне с детства эти слова повторяла.

БЛОНДИН. И моя…

Директор встает из-за стола, пожимает руки Блондину и Брюнету так, будто знакомится с ними первый раз.

ДИРЕКТОР. Герасим!

БРЮНЕТ. Тарас! 

БЛОНДИН. Родион! 

Жмут друг другу руки, улыбаются, неловкая пауза.

ДИРЕКТОР (оживленно). Да не выпить ли нам?! (Достает из шкафчика бутылку водки.) Вот, у ваших детей вчера отобрал… (Выкладывает пачку печенья «Школьное», затем чайные кружки, разливает.)

Выпивают.

БРЮНЕТ. Сколько ты в браке?

ДИРЕКТОР. Тридцать семь лет.

БРЮНЕТ. А у меня в пятницу будет тринадцать.

БЛОНДИН. А я только год. 

ДИРЕКТОР. Ну, слава богу… Значит, дурак из третьего класса не твой?

БЛОНДИН. Мой.

ДИРЕКТОР. Странно… Как же так получилось?

БЛОНДИН. Я сам удивляюсь…

БРЮНЕТ. Один черт этих баб разберет…

Выпивают.

БРЮНЕТ. Тебе твоя изменяла?

ДИРЕКТОР. Да так… По молодости, самую кроху. С чертёжником. Да он, вроде, скотина, умер уже… Стыдно сказать, у нас секс был только раз за все эти страшные годы.

БРЮНЕТ. У тебя на жену – ЭТО САМОЕ?

ДИРЕКТОР. Нет, я даже лечился от этого.

БЛОНДИН. Как всё похоже…

БРЮНЕТ. Мы помрем, а они будут плясать на наших гробах!

БЛОНДИН. Моя мне сказала, что похоронит меня в картонной коробке.

ДИРЕКТОР. Из под телевизора???

БЛОНДИН. Точно.

БРЮНЕТ. Как все похоже.

Пауза. Выпивают.

ДИРЕКТОР. Мы им нужны из-за денег.

БРЮНЕТ. Моя сама зарабатывает.

БЛОНДИН. Моя тоже.

ДИРЕКТОР. А чо не разводитесь?

БРЮНЕТ. Мы это делаем всю свою жизнь.

БЛОНДИН. Разводятся только звезды в газетах.

ДИРЕКТОР. Да, а такие люди как мы: мягкие, умные, добрые, честные - страдают, и будут страдать.

БРЮНЕТ. Как точно ты говоришь.

Пауза.

ДИРЕКТОР. Но есть же у нас какой-то другой вариант?

БЛОНДИН. Есть.

БРЮНЕТ. Убить?

     БЛОНДИН. А вы никогда об этом не думали?

ДИРЕКТОР. Милый мой, я жену каждую ночь убиваю, а в браке мы с ней 37 лет...

БРЮНЕТ. Простите, а как же она…

ДИРЕКТОР. «…Выживает»? Я всегда душу ее подушкой. Она хрипит, трепыхается… Но когда остается секунда как она крякнет – я просыпаюсь.    

БЛОНДИН. Ну-у… Так это во сне…

БРЮНЕТ. Во сне не считается…

БЛОНДИН. А если это сделать реально?

ДИРЕКТОР. Мы – мягкие люди…У нас не получится.

БРЮНЕТ. У одного не получится...

БЛОНДИН. Если втроем?

Пауза.

ДИРЕКТОР. Хорошая мысль.

БЛОНДИН. Надо действовать вместе. Вы убьете мою…

ДИРЕКТОР. А мы - вашу. 

БРЮНЕТ. Согласен, проще это сделать с чужой.

БЛОНДИН. Убьем всех по кругу.

БРЮНЕТ. Конечно…

ДИРЕКТОР. Но аккуратно, не больно, и без криминала.

БРЮНЕТ. Когда?

ДИРЕКТОР. Да сегодня! У меня вечер свободен. 

БЛОНДИН. Давайте прямо сейчас…

Выпивают.

ДИРЕКТОР. Постойте… А с чьей жены мы начнем?

Глядят друг на друга.

БРЮНЕТ. Кинемте жребий.

 

Сцена вторая

Парикмахерская. Очередь.

Сидят: брюнетка, блондинка и жена директора с книгой.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Вы по записи?

БРЮНЕТКА. Да.

БЛОНДИНКА. Я тоже.

Пауза.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Вы краситься будете?

БЛОНДИНКА. Нет. Стрижку.

БРЮНЕТКА. Я тоже.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. А я маникюр.

Пауза.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Ужас, как долго…

БРЮНЕТКА. Да, просто кошмар…

БЛОНДИНКА. Я сегодня к ребенку в школу из-за этого не пошла.

БРЮНЕТКА. И я.

БЛОНДИНКА. А вы в какой?

БРЮНЕТКА. В сто тринадцатой.

БЛОНДИНКА. Надо же, мы тоже.

БРЮНЕТКА. А вы в каком классе?

БЛОНДИНКА. В третьем.

БРЮНЕТКА. А мы во втором.

БЛОНДИНКА. Меня директор к себе вызывал…

БРЮНЕТКА. И меня…

БЛОНДИНКА. Я мужа отправила…

БРЮНЕТКА. Я тоже.

Пауза.

БЛОНДИНКА. Там директор такой…

БРЮНЕТКА. Да, он просто козел…

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Это – мой муж.

БЛОНДИНКА. Что???

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Директор этой школы – мой муж.

БРЮНЕТКА. Да???

БЛОНДИНКА. Извините.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Зачем извиняться? Я лучше других в курсе, что он за человек. (Пауза.) А готовят они как? В смысле - жарят там, парят и всё такое?

БРЮНЕТКА. Кто, дети?

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Да нет, мужья эти ваши. 

БЛОНДИНКА. Мой – ничего. Вкусно бывает. 

БРЮНЕТКА. Мой – тоже. Нормально. 

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. А мой - совсем ни хрена.

Молчание.

БРЮНЕТКА. Мой тоже первый год совсем не готовил, а потом стал варить.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА (заинтересованно).  А что такое случилось?

БРЮНЕТКА. А фиг его знает, видно жрать захотелось.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Это вам повезло. А мой - всю жизнь в сухомятку. И меня, свинья, приучил. (Ест таблетки.) У жены безобразный кишечник, а ему – хоть бы хны. Ходит, кабан, кровь с молоком.  

БЛОНДИНКА. А может он у вас втихаря в столовую ходит?

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Да?

БРЮНЕТКА. Сто процентов.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Проверю. (Записывает что-то в блокнот).

БЛОНДИНКА. А характерец как?

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Зануда. Нудит и нудит.  

БРЮНЕТКА. А ваш?

БЛОНДИНКА. Одно безобразие.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Что, выпивает?

БЛОНДИНКА. Лучше бы пил. Вон у подруги муж пьет – одно загляденье. Ходит по дому добрый такой, чем больше пьет – тем сильней улыбается… А мой вечно ходит с рожей такой… (Изображает лицо неприятного человека.) 

Пауза.

БРЮНЕТКА. А посуду вы сами моете или он?

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Тарелки - он. Кружки - сама. У него пальцы толстые - в кружки не входят.

БЛОНДИНКА. А мой – распустился, раньше мыл постоянно, а теперь только ночью.

БРЮНЕТКА. Мой тоже.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. А как промывает?

БЛОНДИНКА. Никак. Посуда еще грязнее становится.

БЛОНДИНКА. Это специально.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Гадёныши…

Пауза.

БЛОНДИНКА. А вам пальто подает, когда вы одеваетесь?

БРЮНЕТКА. Что вы, зачем?

БЛОНДИНКА. Мне - только плащ. Да и то – швырнет, как попало. А бывает, и воротник оторвёт.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Говорит: «потеплей, дорогая, оденься»?

БРЮНЕТКА. Смеетесь???  

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Меня даже в гроб в драной ночнушке положит.

БЛОНДИНКА. Он так сказал?

БРЮНЕТКА. Ладно, хоть, честно признался…

БЛОНДИНКА. А трусы?

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Что - «трусы»?

БЛОНДИНКА. Себе стирает?

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Ни одного трусаля за всю жизнь! Так и ходит с тех пор, как мамочка померла, в грязных, засранец… 

Пауза.

БЛОНДИНКА. А ваш… он – кровосос?

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Таких кровососов найти еще надо. Он зубами, собака, скрипит.

БРЮНЕТКА. Кр-кр-кр?

БЛОНДИНКА. Хрз-хрз-хрз.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Г-ч-з-з-ст-ч-чр.

БРЮНЕТКА. И ходит, пыхтит из угла в угол.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Как бешеный суслик… Из уборной на кухню туда и сюда.

БЛОНДИНКА. И шарами так – зырк, зырк, зырк?

БРЮНЕТКА. И смотрит недобро…

БЛОНДИНКА. Как всё похоже…

БРЮНЕТКА. И копит весь вечер дерьмо?..

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Это он любит копить.  

БРЮНЕТКА. Дерьма-то в них море…

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. А потом - бздынь, в мозгу чего-то там перемкнет, рот свой откроет, и как понесло…

Молчание.

БРЮНЕТКА. Что ж вы в дурдом не сдадите такого???

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Пыталась. Сбегает.

БЛОНДИНКА. И молчите как мы, целыми днями?

БРЮНЕТКА. А о чем с дураком говорить???

Пауза.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. А волосы рвете?

БРЮНЕТКА. Рву. Чаще бы надо, да он не дается…

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. А я своему давно вырвала всё. Теперь даже жалеть начинаю. По старой привычке хватаю, а пальцы скользят по голой башке. 

БЛОНДИНКА. Так вы ногтями крепче хватайтесь. 

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Хватаюсь.

Пауза.

БЛОНДИНКА. А он вас таскает?

БРЮНЕТКА. За волосы? Пусть тока попробует!

БЛОНДИНКА. А ваш?

БРЮНЕТКА. Он трус!

ЖЕНА ДИРЕКТОРА (открывая книгу на «закладке»). «Взаимная драка имеет консолидирующее значение. Семья без драки – не семья. Драка в семье - это посредник между гражданином и государством!» Вон, у вашей подруги муж пьет. Они вместе подерутся, вместе поплачут, вместе обнимутся и снова у них всё хорошо.

БЛОНДИНКА. Они всегда вместе. А мы существуем.  

БРЮНЕТКА. Не мужики, а бабье.

БЛОНДИНКА. Мамулино воспитанье…

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Это уж точно, теща была у меня как квашня!

БЛОНДИНКА. А моя - как куча гороха, помню, придет - вся рассыпается…

БРЮНЕТКА. Мамочка в ящик сыграла, а я плюхаюсь с «милым сынком»…

 Пауза.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Значит, он вас достает?

БРЮНЕТКА. Доставать он умеет! Прямо доводит до слез!

БЛОНДИНКА. А утюгом в него не бросали?

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Ха! «Утюгом»! Даже гладильной доской!

БРЮНЕТКА. А ножницами?

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. И ножницами.

БРЮНЕТКА. А кофемолкой?

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. И кофемолкой. И зеркалом из прихожей.

БЛОНДИНКА. И что, ничего не помогает?

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Нет, он еще стал дурней.

БЛОНДИНКА. Поразительно, как всё похоже…

Брюнетка достает из сумочки фляжку с коньяком, дает выпить Жене Директора и Блондинке.

БРЮНЕТКА (Жене директора). А к психологу он вас не водил?

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Водил.  

БЛОНДИНКА. И чего?

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Мне - ничего, а его, скажу по секрету, слегка залечили… Во сне губы трясутся… (Показывает, как у мужа трясутся губы во сне.)

БРЮНЕТКА. Говорила мне мама моя: «Не выходи за него, это плохо закончится».

БЛОНДИНКА. Как?! В самом деле? Ваша мама так говорила?!

БРЮНЕТКА. Да, а чего?..

БЛОНДИНКА. Моя мама слово–в слово это сказала.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. И моя…

Пауза.

БРЮНЕТКА. А ваш муж не болеет?

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. И не надейтесь. Здоровье у него - чем старше, тем крепче. Он как горный хребет – никогда не умрет.

БЛОНДИНКА. Ваш – тоже жмот?

БРЮНЕТКА. Жмотей моего не бывает.  

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Мы им нужны из-за денег.

БЛОНДИНКА. Да, чтобы было, кому деньги не отдавать. 

Пауза.

БРЮНЕТКА (жене директора). А чо не разводитесь?

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Как не разводимся??? Да мы это делаем с первого дня!

БЛОНДИНКА. Представьте, я уже со своим три раза разводилась…

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Три раза?!! Да я с своим развожусь каждый год! Весной разводимся, а осенью сходимся. И так уже  19 год! (Достает свой паспорт, показывает.) Глядите… У нас всё законно,  36 штампов. Вот, вот, вот… (Повторяет 36 раз «вот».) …Вот, вот, вот, вот, вот, вот, вот, вот, вот, вот, вот, вот, вот, вот, вот, вот, вот, вот, вот, вот, вот, вот, вот, вот… Мне в загсе уже говорят: «Вы хотя бы раз для разнообразия расписались с другим».

БРЮНЕТКА. А я думал, я одна дура такая… (Тоже показывает паспорт.)

Брюнетка достает из сумочки фляжку с коньяком, дает выпить Жене Директора и Блондинке.

БРЮНЕТКА. Выпьем, девчонки…

БЛОНДИНКА. А прогоните его, да и все!   

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Я его каждый день прогоняю! А он придет, в дверь позвонит, жалкий такой… А у меня есть единственный недостаток – я человек очень добрый. Мама меня так воспитала – любить даже лютых врагов… А он, тварь такой, стоит, трясётся весь мокрый… Ну как тут скажите, чай не предложишь?

БРЮНЕТКА. Вот и я всегда предлагаю. 

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. А он хоть бы раз отказался… Поживём день-другой, и опять начинается…А вы почему не разводитесь?

БРЮНЕТКА. Разведемся, а дальше чего? Он, паразит, к другой женщине сразу же присосется, и будет пить кровь из нее.

БЛОНДИНКА. Согласна, это нечестно.

БРЮНЕТКА. Пусть уж пьет кровушку из меня, я привыкла.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Это уж точно.

БЛОНДИНКА. Такие как мы - страдают и будут страдать…

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Дурной муж - это крест. Тащить надо, пока не издохнешь. (Пауза.) Кстати, простите, ваш муж не пердит?

БЛОНДИНКА. Как «не пердит»?..

БРЮНЕТКА. Мне кажется, все пердят. Особенно – наши.  

Выпивают.

БРЮНЕТКА. С такими мужьями не разводиться надо, а убивать их.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Да, убивать.

БЛОНДИНКА. Конечно.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. А дети?

БЛОНДИНКА. Что «дети»? Такие отцы никому не нужны.

БРЮНЕТКА. Согласна.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Все верно.  

Брюнетка достает из сумочки фляжку с коньяком, дает выпить Жене Директора и Блондинке.

БЛОНДИНКА. Сегодня убьем?

БРЮНЕТКА. Давайте сегодня, после восьми.  

БЛОНДИНКА. А чем?

БРЮНЕТКА. У меня отец был охотник. У него осталось ружье.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Вы стрелять умеете?

БРЮНЕТКА. В тире стреляла.

БЛОНДИНКА. И как, в цель попадали?

БРЮНЕТКА. Да, в зайцев и птичек картонных.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. А в мужа попадете?

БРЮНЕТКА. Не знаю… Я когда ее вижу, у меня от злости руки дрожат.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. А я не смогу. Как-никак сто лет в одной кровати лежали.

БЛОНДИНКА. И я своего не смогу. А чужого – пожалуйста.

БРЮНЕТКА. Слушайте, точно! Вы убьете моего, а мы – вашего!

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Вставайте, пойдемте скорей.

БЛОНДИНКА. Подождите, а как же прическа?

 

Сцена третья

Квартира.

Дверь осторожно открывается, входит директор, за ним блондин и брюнет. В руках блондина петля, сделанная из шнура; брюнет держит палку, пробитую насквозь большим гвоздем. 

ДИРЕКТОР (громко зовет). Мариша! Мариша, ты где?..

Все трое стоят в прихожей, прислушиваются.

ДИРЕКТОР. Еще не пришла…  (Блондину и Брюнету.) Что ж вы встали в дверях? Проходите…

Входят. Оглядывают гостиную.

БРЮНЕТ. Обувь снимать?

ДИРЕКТОР. А-а-а, как хотите.

БЛОНДИН. Мне обувь лучше не снимать, у меня ноги еще грязнее.

Садятся на диван. На окне в горшки с землей.  

БРЮНЕТ. Я, гляжу, вы уже землю приготовили?

ДИРЕКТОР. Да нет, это у жены рассада… Странно.

БРЮНЕТ. Что «странно»?

ДИРЕКТОР. Это на нее не похоже… (Смотрит на часы.) Обычно уже дома торчит…

БЛОНДИН. Забежала, может, куда-нибудь.

Пауза.

БРЮНЕТ. Не передумали?

ДИРЕКТОР. Я? Да что вы! Нет-нет… Я хочу, чтобы вы убили ее поскорее. (Пауза.) А вы сами-то как?

БЛОНДИН. Жаль, что вашей жены сразу не оказалось…

БРЮНЕТ. Немного настроенье упало. А где бензопила?

ДИРЕКТОР (директор достает из кладовой бензопилу, с гордостью показывает). Вот. Для дачи купил.

БРЮНЕТ. А где у вас дача?

ДИРЕКТОР. В Нижних Сувалках.

БРЮНЕТ. А у нас в Верхних!

БРЮНЕТ. Соседи, значит? Отлично! Рядом с вами глубокое озеро.

ДИРЕКТОР. Да, но подлещ не клюет. (С воодушевлением.) Слушайте… я рыбачу на речке перед плотиной! 

БРЮНЕТ (с еще большим воодушевлением). На спиннинг???

ДИРЕКТОР. На удочку.

БРЮНЕТ. Прикармливать надо?

ДИРЕКТОР. С утра.

БРЮНЕТ. С берега?

ДИРЕКТОР. С лодки.

БРЮНЕТ. А донку кидали?

ДИРЕКТОР. Только мелочь идет.

БРЮНЕТ. А мормыш?

ДИРЕКТОР. Что «мормыш»?

БРЮНЕТ. Не глотает?

ДИРЕКТОР. Только мотыль в середине течения.

БРЮНЕТ. А красноперка?

ДИРЕКТОР. В майских протоках.

БЛОНДИН. Крупная, а?

ДИРЕКТОР. Как повезет.

БЛОНДИН. Я про жену вашу.

Пауза.

ДИРЕКТОР. Жена, я бы сказал, средних размеров. Чуть повыше меня. Вот посюда. А бюст – очень тяжелый. 

БЛОНДИН. Я ее оглушу, чтоб не орала, на пол повалим… Тяжелая, нет, сколько в ней килограммов?

ДИРЕКТОР. Она год назад была на диете… Кажется, девяносто, или что-то возле того. Последний год много сладкого ела, значит теперь где-то под центнер.  

БРЮНЕТ. Провод на шею накинем, и будем сильно тянуть с разных концов.

БЛОНДИН (глядя на цепь пилы). На гарантии… Не тупая?

ДИРЕКТОР. Кости в три счета распилит.

БРЮНЕТ. Да и мясо возьмет…

БЛОНДИН. Расчленять в ванной будем?

ДИРЕКТОР. Конечно.

БРЮНЕТ. Согласен. В ванной удобно.

ДИРЕКТОР (достает из шкафа). Вот мешки и три сумки.

БЛОНДИН. Надо куски помельче пилить, чтобы компактней. Голову - вот сюда, а тело и ноги в мешки.

БРЮНЕТ (смотрит мешки на свет). Протекать кровь не будет?

БЛОНДИН. Не будет.

ДИРЕКТОР. Потом едем к вам, и точно так же «на бис» повторяем.

БЛОНДИН. Шесть ног, три головы…

БРЮНЕТ. И куда потом мы с этим «богатством»? 

ДИРЕКТОР. В рюкзаки, и на дачу ко мне. Баньку растопим.

БЛОНДИН. Веники есть?

ДИРЕКТОР. Да. И топка очень большая. Попаримся, а заодно и сожжем.  Электричка в двенадцать, поспеем. 

БЛОНДИН. А если шею не передавим?

ДИРЕКТОР. Вот вам еще молоток. (Достает молоток, показывает.)

БРЮНЕТ. За дверь положите. (Показывает.)

Прячут молоток за дверь. Убирают обратно в кладовую бензопилу.

Смотрят на часы.  

ДИРЕКТОР. Я надеюсь, в последний момент вы не проявите малодушие? Это не тот случай, когда нужно играть в милосердие…

БЛОНДИН. Да с чего?

ДИРЕКТОР. Собаку убить трудно, а здесь – женщину-человека…  

БРЮНЕТ. Ваша жена – не человек…

Пауза.

ДИРЕКТОР. А кто она, по-вашему?

БРЮНЕТ. Тварь – вот кто она.

ДИРЕКТОР. Тварь???

БРЮНЕТ. Да, и сучка последняя…

Директор бьет брюнета по лицу. 

БРЮНЕТ. Ты чо, ненормальный???

ДИРЕКТОР. Не сметь мою жену оскорблять!     

Сцепились. Драка.  Все трое замирают. Звонок повторяется.

ДИРЕКТОР. Это она…

Все трое прячутся в шкаф.

Дверной звонок смолкает, в замочной скважине поворачивается ключ, дверь открывается. Входит жена директора.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Гоша! Гошуля, где ты?! (Входит, смотрит.)

За ней следом в дверях появляется блондинка с ружьем и брюнетка с большим ломом. Останавливаются в прихожей.

БЛОНДИНКА. Где он?

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Еще нету. Да проходите… Что ж вы встали в дверях?

Входят. Оглядывают квартиру.

БРЮНЕТКА. Туфли снимать?

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Не надо. Я после поминок вымою всё.

БЛОНДИНКА. У меня тоже окна на южную сторону…

Садятся на диван. 

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Ну, как настроение?

БРЮНЕТКА. Хорошо. Только жаль, что его нет…

БЛОНДИНКА. Так бы сразу прикончили.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Осторожно… Дайте сюда... (Берет ружье из рук Блондинки.) Тут есть кнопка такая… Нажмёте – и всё.

БЛОНДИНКА. Я первый раз сегодня стреляла… Он всегда так бабахает?

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Наверно.

БРЮНЕТКА. Потренироваться еще бы…

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Зачем? У нее и так хорошо получается.

БЛОНДИНКА. В парке было тесновато…

БРЮНЕТКА.  Да нет, хорошо, вот только болонку вы зря подстрелили.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Убьем моего, и пойдем к вашему.

БЛОНДИНКА. Может лучше сразу ко мне? Мой сегодня раньше придет.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА (достает монетку, блондинке). Ваш – орел или решка?

БЛОНДИНКА. Мой на орла не потянет.

БРЮНЕТКА. Мой – тоже.

БЛОНДИНКА. Почему на наших монетах козлов не печатают?

ЖЕНА ДИРЕКТОРА (блондинке). Ну ладно, допустим, он всё же орел… (монета падает на «орла», блондинке). К вам. Поздравляю.

Молчание. Женщины сидят, прислушиваются.  

БРЮНЕТКА. Я на нервной почве есть захотела.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Убьем, и тогда перекусим. «Сделаем» вашего с вашим, и махнем на природу.

БЛОНДИНКА. Да, это нужно отметить. Мой как раз сегодня зарплату домой принесет.

БРЮНЕТКА. Мой тоже. А трупы куда?

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. В рюкзаки, и на дачу ко мне. Баньку растопим.

БЛОНДИНКА. Веники есть?

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Да. И топка очень большая. Попаримся, а заодно и трупы сожжем.  Электричка в двенадцать, успеть надо. 

БЛОНДИНКА. Когда мне стрелять?

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Сразу войдет - подойдите поближе. В упор и в затылок. Бах-бах! Я его отвлеку.

БЛОНДИНКА. А если с первого раза я его не убью?

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Голова у него, конечно, чугунная, пули могут отскакивать… Вы стреляйте, пока патроны не кончатся…

БЛОНДИНКА. А если я промахнусь?

ЖЕНА ДИРЕКТОРА (умоляя). Вы уж постарайтесь, инвалид мне не нужен…(достает из шкафа бензопилу.) Я ее на дачу купила. 20 лет колуном чурки рубила, а теперь поясница. 

БРЮНЕТКА. Наши мужья ездят на дачу только рыбачить.

БЛОНДИНКА. У них от безделья зуд рыболовный.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА (демонстрируя пилу). Эта пила - очень полезная. Мне сосед подарил заднюю часть свиньи, так я из нее холодец делала. Пилит мгновенно, и мякоть не крошит и кости не рвёт. И главное – кровью не брызжет.

БЛОНДИНКА. Вот и отлично, а то я крови боюсь…

БРЮНЕТКА. А где распиливать будем?

БЛОНДИНКА. На кухне.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Клеенку подстелем. (Достает из шкафа большие мешки и три сумки).  Голову - вот сюда, а тело и ноги сложим в мешки…

БРЮНЕТКА. А руки куда?

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. «Руки»? Я даже забыла, что у них еще есть и руки…

БЛОНДИНКА. Может лучше взять чемодан? У меня на колесиках.  

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. С чемоданом на дачу? Нет, перебор…

БРЮНЕТКА. Главное – чтобы тело вошло, а руки – засунем.

Разглядывают мешки, сумки, складывают их обратно в шкаф, прячут бензопилу.

БЛОНДИНКА. А это что?

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Рассада. К сезону готовлюсь. (С воодушевлением.) Слушайте…у меня на даче каждое лето - море цветов. Львиный зев, гладиолусы, фиалки…

БРЮНЕТКА (с еще большим воодушевлением.).  Красный мак… Астурция… Ноготки…

БЛОНДИНКА. Я тоже люблю цветы разводить. Особенно многолетние.

БРЮНЕТКА. Нет, они долго растут.

БЛОНДИНКА.  А чем удобряете?

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Птичьим пометом.

БРЮНЕТКА. А как?

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Вертикально. (Показывает, как она удобряет.) Одна беда – шелкопряд Анютины глазки сжирает.

БРЮНЕТКА. Большой?

ЖЕНА ДИРЕКТОРА (показывает размер червяка). Вот такой, паразит.

БРЮНЕТКА. Да нет, я про мужа вашего. 

Пауза.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Про мужа… Ну как вам сказать… Он – высокий, красивый, статный шатен с кудрявыми волосами. Прекрасно сложен. Большие карие глаза, могучие плечи, и низкий, бархатный голос. Не человек, а Аполлон. (Пауза.) Но спустя годы, моя эротическая фантазия надорвалась… (Пауза, оглядываясь на дверь.) Не понимаю, и где его носит? (С раздражением, глядя на часы.) Вот так он всегда: когда очень нужен, его не дождешься! 

БРЮНЕТКА. Не передумали?

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Я? Нет-нет…  Я вас прошу об одном, постарайтесь убить его с первого раза.

БЛОНДИНКА. Главное, чтоб вы его не жалели.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Кто? Я???

БРЮНЕТКА. У вас слезы…

БЛОНДИНКА. Конечно, они столько лет прожили вместе…

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Да нет, это ресница отпала...

БЛОНДИНКА. Как-никак человек…

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Человек?.. Да это место пустое!

БЛОНДИНКА. Место – не место, а всё ж что-то.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Вы за него заступаетесь?!

БЛОНДИНКА. Нет…

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Как «нет»? А чем вы сейчас занимаетесь?!

БЛОНДИНКА. Чем???

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Может, вы хотите жить с ним?! Пожалуйста, он придет и берите!

БЛОНДИНКА. Зачем мне нужна ваша плешивая обезьяна???

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Обезьяна??? Плешивая??? (Пауза.) Ты - сама обезьяна! Он – мой муж! Муж! Муж!

БЛОНДИНКА. Нет, она точно больная… Сама убивай, мы пошли…

Брюнетка и блондинка берут ружье, уходят.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Куда вы???

БРЮНЕТКА. Мужей убивать.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Стойте, я с вами!

Жены уходят. Из шкафа выбираются мужья.  

ДИРЕКТОР (с горечью). Люди добрые! Что это?!

БЛОНДИН. Не понимаю, какой-то кошмар…

БРЮНЕТ. Моя убить меня хочет…

БЛОНДИН. А моя..!

ДИРЕКТОР. Меня убить как свинью???

БРЮНЕТ. Моя - просто маньячка!

БЛОНДИН. За что они нас так не любят???

БРЮНЕТ. Убить человека, тем более самого близкого…

ДИРЕКТОР. Откуда в них этот цинизм?!

БЛОНДИН. Вот, стоит дом на 140 квартир. За каждой дверью – семейство. А что там за дверьми? Как они там живут – наши соседи? Иногда мы слышим, как ночью орет он, а она бьется о стену. Но утром опять – тишина. Днем они выходят из своей квартиры и счастливы оба, да так, что и завить берет, глядя на них. А ночью – опять. И так каждый раз. Но однажды она выходит из дома ОДНА, или он…  Возможно, он сам свалился с балкона, пытаясь поймать воробья, возможно, она и САМА умерла, проглотив пассатижи… Кто знает? Никто, кроме РОССТАТа. А он говорит: «Каждую минуту на земле муж убивает жену, а жена – мужа». А в нашей стране - каждый десятый супруг убивает супруга. Убивают все, но попадаются чаще мужья.  Потому что убивают от чистого сердца, наивно, без плана.

Молчание.

 

БРЮНЕТ. Спокойно, есть план.

 

Все трое уходят.

 

Сцена четвертая

Ранее утро.

Предбанник в сауне. На полу валяются мужские и женские вещи. На столе гора пустых бутылок, россыпи окурков. На лавке, завернувшись в грязные простыни и прижавшись друг к другу сладко спят Брюнет, Блондин  и Директор.

На трубе парового отопления висят три повешенных проститутки в купальных костюмах, на почерневших от удушья лицах странно пестреет яркая губная помада.

С лавки падает директор, и просыпается. Какое-то время он лежит неподвижно, пытаясь понять, где он. Просыпаются Брюнет и Блондин, садятся.

БРЮНЕТ. Что за черт?

БЛОНДИН. Где мы?..

ДИРЕКТОР. В сауне…

БЛОНДИН. А как же наш план?

БРЮНЕТ. Ничего я не помню…

Вдруг видят повешенных проституток.

БРЮНЕТ. Что за….?

ДИРЕКТОР. Мы не тех убили…

БЛОНДИН. Надо бежать!

Кое-как оделись. На ногах разные ботинки, рваная одежда. Бегут на выход. Сталкиваются в дверях с пришедшим Сутенером. Сутенера сопровождают два бандита – молодые боксеры крепкого телосложения с оружием в руках.

Брюнет, Директор и Блондин пятятся назад, садятся на лавку. Сутенер мрачно оглядывает помещение, смотрит на повешенных проституток, закуривает.

ПЕРВЫЙ БАНДИТ. Ну чо, сразу их кончим?

ВТОРОЙ. Сначала помучим. (Достает опасную бритву.)

СУТЕНЕР. Отрежьте им языки. Это у них – самые вредные органы. (Подходит, Брюнету, Блондину и Директору.) Откуда, уроды, вы такие беретесь?!! А?! Вам – праздник по прайсу, а вы тут Освенцим в бане устроили… (Пауза.) Чо за гнилье?!!

ПЕРВЫЙ БАНДИТ. Вы чо, блин, наших девчонок убили?!! 

ВТОРОЙ. Они же классные были!!!

Молчание. Брюнет и Блондин окаменели от ужаса. Директор отчаянно сморкается.

СУТЕНЕР. У вас мозги набекрень, а языки как у шакалов…

ПЕРВЫЙ. Вы чо твари, совсем жрать не умеете?!

СУТЕНЕР. Не вздумайте гнать нам парашу, что вы не при чем, типа в мясо упились, и всё забыли! Пришли, захотели радость и чистоту! Мне уборщица баба Настя всё про вас рассказала, всё, что вы тут ночью творили! Это вы их убили! (Указывает на повешенных.) Вы убили! Убили своими рассказами о семейной жизни… А они послушали вас, и в петлю! Проститутки как дети – народ нервный и впечатлительный… Они же все жили мечтой о счастье семейном: побольше бабла, потом хорошего мужа найти где-нибудь в области, а вы эту мечту в них убили…

ПЕРВЫЙ БАНДИТ. Уж на что девки прожженные были, но таких рассказов не вынесли…

СУТЕНЕР (бандитам.) Пацаны, кончай их. 

Бандиты достают оружие, перезаряжают.

Внезапно директор сделал страшную гримасу, схватился за живот. Повалился с лавки на кафель.

ПЕРВЫЙ БАНДИТ. Чо это с ним??? 

БРЮНЕТ. Геморроидальные колики…

СУТЕНЕР. «Недуг императоров»? (внимательно вглядывается в лицо директора, пауза, лицо светлеет и появляется детская улыбка, узнавая). Герасим Ефремыч?! Это же я... Я учился у вас…

ДИРЕКТОР (приходит в себя, мутно). Алеша?.. Откуда ты здесь?

СУТЕНЕР. Я?.. Я тут работаю. Как вы живете?

ДИРЕКТОР. Да ничего… Прости, не узнал… Ты очень вырос. (С гордостью Брюнету и Блондину.) Это мой ученик…

СУТЕНЕР (директору). Как вы вообще?

ДИРЕКТОР. Да так… в общем.

СУТЕНЕР. Я тоже того…

ДИРЕКТОР. Вот и отлично.

СУТЕНЕР. Конечно…

ДИРЕКТОР. Еще бы…

Неловкая пауза.

СУТЕНЕР. А как поживает ваша супруга Мария Петровна?

ДИРЕКТОР. Спасибо, прекрасно.

СУТЕНЕР. Все так же дерется?

ДИРЕКТОР. Теперь уже редко, силы не те.

СУТЕНЕР. Большой ей привет.

ДИРЕКТОР. Передам.

СУТЕНЕР. Если кто вас обидит – сразу ко мне. У меня есть умельцы - мигом убьют и в асфальт закатают.

ДИРЕКТОР (глядя на повешенных). Как жаль… Молодые такие…

СУТЕНЕР. Ничего, мы их пристроим.

БРЮНЕТ. Нам можно идти?

СУТЕНЕР. Конечно, идите.

ДИРЕКТОР. Алеша, счастья тебе!

Блондин, Брюнет и директор уходят.

Сцена пятая

Парикмахерская. Спустя две недели.

Брюнетка, блондинка, жена директора сидят, ждут очередь. У брюнетки перебинтована рука.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Ну, как ваша рука?

БРЮНЕТКА. Заживает.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Вы уж простите меня… Я в тот раз не нарочно. Я когда выпью, косить начинаю.

БРЮНЕТКА. Еще бы чуть-чуть, и вы прострелили мне печень.

БЛОНДИНКА. А мужу как про руку соврали?

БРЮНЕТКА. Никак. Две недели прошло, а он до сих пор не заметил.

БЛОНДИНКА. Эгоист…

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Они все такие.  (Брюнетке.) Нашли ружье?

БРЮНЕТКА. Нет, вы же в пруд его бросили с перепугу.

БЛОНДИНКА. А мой тогда домой не пришел.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Мой тоже.

БЛОНДИНКА. Где-то шатался…

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Может, они почуяли что?

БРЮНЕТКА. Что они могут почуять, если все чувства у них атрофированы?

БЛОНДИНКА. Лучше их отравить, это как-то надежнее.  

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Милая моя, да я своего каждый день травлю! Тридцать лет никак не умрет.

БРЮНЕТКА. Чем травите?

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Хлором. В чай подсыпаю, и прыскаю утром в лицо дихлофос, пока спит.

БЛОНДИНКА. А мышьяк пробовали?

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. И мышьяк, и дуст, и цианистый калий…

БРЮНЕТКА. А ртуть не давали?

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Ртуть?! Да ты знаешь, сколько я градусников извела?

БРЮНЕТКА. Ничего не берет.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Ничего.

БЛОНДИНКА. Вот ведь собаки…

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Мышьяк, цианистый калий, парацетамол – 3 килограмма…  Нитрил, бромацетон, хинуклид…

БРЮНЕТКА. Синильная кислота… Красный фосфор… Соли титана.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Вся таблица химических элементов! Даже обогащенный уран он съел! И что? Ничего. Мой козел еще здоровее…

БРЮНЕТКА. Я думаю, это был не уран - нам продали собачьи какашки.

БЛОНДИНКА. Я поняла… Нужны природные яды.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Где ж их достать?

БЛОНДИНКА. Да в лесу!   

Смотрят друг на друга.  

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Гениально!

 

Сцена шестая

Лес.

Поют соловьи. На опушке у костра сидят Блондинка, брюнетка и жена директора. На костре в большом котелке закипает вода. Рядом три корзины, полные до краев бледными поганками и мухоморами, в рюкзаках пустые стеклянные банки.

Бросают в котел мухоморы.

БРЮНЕТКА. Говорят, сначала сохнет во рту, потом глухота, слепота и остановка сердца. Был, допустим, у кого-то муж, и вдруг сковырнулся за сутки. 

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Я и не знала, что бледные поганки такие полезные.

Где-то далеко в глубине леса слышен животный крик.

БЛОНДИНКА. Что это?..

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Снежный человек. Тут иногда грибники пропадают.

БРЮНЕТКА. А как вы с ним познакомились?

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Я не знаю его.

БРЮНЕТКА. Я про мужа вашего.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА.  Да как «познакомились»… Отправили обоих по распределению в Тынду. А в Тынде для педагогов жилья не было. Нас поселили в одной комнатенке. Так мы и жили бок о бок семь лет. Потом он баб стал водить, а я как девушка деликатная всегда на улицу выходила, неудобно же как-то. А в Тынде морозы, ну я и решила больше не мерзнуть. К тому же возраст подошел у обоих… Ну, взяли паспорта, и в загс по морозу. А в детстве мне мама сказала, что моя вторая половинка живет в Индокитае. А как ее найти, если там народу - как тараканов, и главное – адреса нет, как зовут, зачем, кто такой. И вот стою я в загсе, гляжу на своего будущего мужа, и думаю - а вдруг это и в самом деле та моя половина? И рука как у меня, и нога, и нижняя губа, и часть носа… Да и как не гляди, а вся половина лица очень похожа! (Достает соль, засыпает в котел.)

БЛОНДИНКА (перемешивает поганки в котле). Надо следить, чтобы яд не сбежал… 

БРЮНЕТКА. Ваш любит грибочки?

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Обожает.

БЛОНДИНКА. А мой и соленые любит, и малосольные…

БРЮНЕТКА. А мой - в маринаде с лучком.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Вот и накормим, милых, под водочку. (Черпает ядовитую жидкость большим черпаком, пробует на вкус). Попробуйте… Я всегда пересаливаю.

Поочередно пробует Брюнетка и Блондинка.

БЛОНДИНКА. Достаточно…

БРЮНЕТКА. Еще бы картошечки…

Понравилось, снова пробуют. Вошли во вкус. Увлеченно едят. Пауза. У всех троих выкатываются глаза. Задыхаются, катаются по траве.

 

Сцена седьмая

Траурный зал крематория.

Стоит гроб, в гробу лежит директор, лицо «мертвеца» жутко-синее.

У гроба стоят блондин и брюнет, грустно смотрят.

Пауза.

БЛОНДИН. Ну, как вы?..

ДИРЕКТОР. Нормально. Только ноги в носках мерзнут…

БРЮНЕТ. Наших жен ничем не пронять, даже поганками. Убить их можно только внезапным испугом.

ДИРЕКТОР. Вы «вдове» уже позвонили?

БЛОНДИН. Да, я представился членом РАНО: «Ваш муж умер внезапно, сейчас лежит и кремацию срочную ждет».

ДИРЕКТОР. Скоро приедет?

БРЮНЕТ. Она уже здесь. Там у входа сидит.

ДИРЕКТОР. Плачет?

БРЮНЕТ. Смеется.  

ДИРЕКТОР (приподнимается из гроба, тянет руки). Разрыв сердца ей обеспечен!

БЛОНДИН. Вы ее подготовили?

ДИРЕКТОР. Да, три дня показывал ей ваши диски с кошмарами. Трусиха, сил нет. Одним глазом боится, другим – смотрит. (Приподнимается из гроба, страшно). «Ляг рядом со мной, дорогая…»

БРЮНЕТ (критично). Надо вставать резче. Так неожиданнее. И ноги не сгибайте в коленях, вы в гробу, а не на пляже. И не надо переигрывать голосом. Вы же покойник – будьте естественны. (Смотрит на лицо.) Чем вы намазались?

ДИРЕКТОР. Взял грим в драмкружке…

БЛОНДИН. Перебор. Сейчас вы похожи на лешего. (Стирает тряпкой грим с лица).  

Директор оскалился.

Блондин и брюнет в страхе отшатнулись.

БЛОНДИН. Ну, вот, теперь вы готовы.

Пауза. Входит могильщик.

БРЮНЕТ. Позовите вдову… 

МОГИЛЬЩИК. Она не хочет.

БЛОНДИН. Как «не хочет»??? С мужем проститься не хочет???

МОГИЛЬЩИК. Очень хочет, но не может.

БРЮНЕТ. А почему???

МОГИЛЬЩИК. Боится. 

БЛОНДИН. Чего боится?

МОГИЛЬЩИК. Мертвецов. Говорит – фильмы ужасов насмотрелась. Говорит – а если труп оживет?

БРЮНЕТ. «Оживет»??? (Смеется). Вы же спец по покойникам, объясните женщине, что так не бывает!

МОГИЛЬЩИК. Почему не бывает? Бывает…

БЛОНДИН. Бред какой-то…

БРЮНЕТ. Пойдемте, поговорим, успокоим ее.

Брюнет и Блондин выходят из зала.  

Появляется второй могильщик, стоят, глядят на Директора. Директор открыл глаза, подмигнул. 

Могильщики быстро и ловко накрывают Директора крышкой. Один держит крышку, другой – быстро и умело заколачивает гвозди.

ДИРЕКТОР (стучит изнутри, кричит). Эй! Эй!

МОГИЛЬЩИК (второму). Я ж говорил – он ведьмак!

 

Сцена восьмая

Вечер. Мрачный район на окраине.

Идут Блондинка, Брюнетка и жена директора.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Куда мы идем?

БРЮНЕТКА. На важную встречу.

БЛОНДИН. Вы чо увязались за нами?

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Я хочу просто знать, вот и всё! 

БРЮНЕТКА. Послушайте… Мы с вами целый месяц пролежали в одной палате! У меня уже сил нет вас терпеть!

БЛОНДИНКА. Опоздаем, скорей…

Идут, оглядывают мрачные закоулки.

БРЮНЕТКА (держит  в руке газету с адресом, смотрит на номер дома). Нет, это не здесь…

Идут.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Я знаю, вы меня считаете виноватой. Но это не так.

БРЮНЕТКА. А кто нас накормил этим пойлом из бледных поганок?

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Вы – сами.

БЛОНДИНКА. Идите к черту! Скажите – спасибо, что я доползла до электрички! Сейчас бы все трое лежали в братской могиле…

Идут.

БРЮНЕТКА. К ней муж каждый день в больницу передачи носил. Не понимаю, что еще ей надо.

БЛОНДИНКА. Он - милый. Только толстяк.  

БРЮНЕТКА. С такой женой не так растолстеешь…

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. А ваш прямо «Брандо»…

БЛОНДИНКА. А что, у меня муж внешне «нормальный».

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Нормальный? Что ж она тогда к вам не приходил? Жена две недели боролась за жизнь в токсико-центре, а он дома ящик смотрел.

БРЮНЕТКА (жене директора). Зато ваш к вам ходил. Яблочки гнилые притащит, поплачет, поправит подушку, и говорит: «подавись, ты мне жизнь искалечила».

Останавливаются.

БЛОНДИНКА (оглядывает дом). Всё, кажется здесь.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. А что здесь?

Блондинка отдает газету жене директора, та читает объявление, обведенное карандашом.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. «Помогу всем, кто хочет избавиться от близкого человека. Быстро, недорого. Киллер». (Пауза.) Погодите, но он же… убьет!

 

Сцена девятая

Пустая комната.

За столом сидит киллер – убийца в темных очках, у его ног лежит старая собака, напротив стоит Брюнетка, Блондинка и жена директора.

БРЮНЕТКА (киллеру). Сколько стоит заказ?

Киллер пишет что-то на листочке.

БЛОНДИНКА (не понимая). Сколько???

Киллер разводит руками, жестами объясняет что-то. 

Открывается дверь. В комнату быстро входит хромой, но очень подвижный человек в костюме и с портфелем в руках.

ЧЕЛОВЕК (запыхавшись). Простите за опозданье! Позвольте представиться… Арт-менеджер компании «Праздничный киллер»!  

Жена директора охнула, оседает на пол.

АРТ-МЕНЕДЖЕР. Что это с ней?

БЛОНДИНКА. Геморроидальные колики…

АРТ-МЕНЕДЖЕР. «Недуг императоров»??? (Внимательно вглядывается в лицо директора, пауза, лицо светлеет и появляется детская улыбка, узнавая). Герасим Ефремыч! Мой дорогой!

БРЮНЕТКА. Это не он, это его жена...

АРТ-МЕНЕДЖЕР. Мария Петровна!!!

ЖЕНА ДИРЕКТОРА (приходит в себя, мутно). Миша Барашкин?…

АРТ-МЕНЕДЖЕР. Ну! Я учился у вашего мужа!

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Погоди… ты же хотел стать комбайнером.

АРТ-МЕНЕДЖЕР. Нет, комбайнером хотел Лева Шрайман, а я – солистом Большого театра. 

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Не вышло?

АРТ-МЕНЕДЖЕР. Отчасти. Вместо хлеба собираю капусту.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. А как же театр?

АРТ-МЕНЕДЖЕР. У меня есть своя любительская студия. Раз в месяц премьера. Играем комедии. Я как-нибудь вас приглашу. (Пауза.) О цене сговорились?

БРЮНЕТКА (на киллера). Он нас не понимает.

БЛОНДИНКА. И мы его тоже.

АРТ-МЕНЕДЖЕР. Конечно, наш друг – слепоглухонемой.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. А как же он убивает?

АРТ-МЕНЕДЖЕР. Уверяю, он лучший в стране киллер.

БЛОНДИНКА (недоверчиво). Он в цель попадает???

АРТ-МЕНЕДЖЕР. Чтобы убить чьего-то мужа совершенно необязательно видеть. Для этого есть собака. 

БРЮНЕТКА.  Собака???

АРТ-МЕНЕДЖЕР. Она подбегает к вашему мужу, начинает лаять, и наш киллер стреляет на лай: «Гав-гав! Бах-бах!» Промахов не было.

БРЮНЕТКА. Это всё несерьезно…

АРТ-МЕНЕДЖЕР. Конечно, несерьезно! Если вы хотите убить своего мужа «серьезно», то вы обречены на провал. И знаете почему? Потому что мужчина – самое чуткое существо. А если он к тому же чей-то муж, то хитрости в нем выше крыши. Он нюхом чувствует киллера за спиной. На этом многие женщины погорели… Однако, у мужей есть слабенький пункт – у них всё дико серьезно. Они и не знают, что их можно убить в легкой безумной манере. И потом… (Пауза, указывая на киллера.) Посмотрите… Ну какой он, к чертовой бабушке, киллер? Калека! Смешно! Ведь как следаки рассуждают: «Допустим, я хочу заказать убийство. Разве я доверю это слепому?» (Пауза.) Чистое алиби. Клиентура довольна.

БЛОНДИНКА. Дорого всё же…

АРТ-МЕНЕДЖЕР. У нас для вас сезонные скидки.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Сколько?

АРТ-МЕНЕДЖЕР. Десять процентов. Вложив свои средства в убийство мужа, вы комплексно решите проблемы. К тому же для вас приятная новость – вы победители акции. Тысяча первый звонок дает преимущество в очереди.

БРЮНЕТКА. У вас очередь?!

АРТ-МЕНЕДЖЕР. А вы думали, вы одни? Таких - целый город.

Блондинка, Жена директора и Брюнетка глядят друг на друга.

БЛОНДИНКА. А у вас есть экономичный тариф?

АРТ-МЕНЕДЖЕР. У нас скидки только постоянным клиентам. Но из-за глубокого уважения к Герасиму Ефремычу я предлагаю новый тариф, он называется «Скинемся, сестры».   (Показывает график в буклете.) Индивидуальный заказ – 10 процентов. Групповой – тридцать, и массовый – семьдесят.

БРЮНЕТКА. Массовый  - лучше.

АРТ-МЕНЕДЖЕР. Конечно, убивать оптом – дешевле. Посадил всех троих в автобус – и всё… А в «индивидуалке» расходные материалы дороже… (Считает на калькуляторе.) И еще, помня прекрасные уроки истории Герасим Ефремыча, я дарю скидочку девять процентов… (Считает, показывает сумму.) На каждого всего ничего…

БЛОНДИНКА. Отлично.

БРЮНЕТКА. Мы «массовый» выбираем.

АРТ-МЕНЕДЖЕР. Ваш заказ принят. (Дает конверты, буклеты и договор.) Убийство назначим на двадцать шестое… Начните деньги копить, вот счет, куда их отправить. Вот адрес, куда посылать фотографии мужей. За дело!

 

Сцена десятая

Там же, спустя две недели.

У подъезда заколоченного досками стоят директор, блондин и брюнет.

ДИРЕКТОР. Вернулся домой, а жена зевает, сериал смотрит. Я говорю: «ты хоть бы извинилась, что с моих похорон сбежала!» А она посмотрела так, и отвечает: «Ну, хорошо, что ты жив, на кухне много грязной посуды».

БРЮНЕТ. Черт… Этот киллер нас кинул…

БЛОНДИН. Директор, это был ваш ученик!

ДИРЕКТОР. Да-а, этот Барашкин развел нас как мальчишек… Хотя, тут и в черта поверишь.

БЛОНДИН. Деньги пропали…

БРЮНЕТ. Я бы лучше машину купил…

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Кредит в банке взял на убийство жены, щас вот отдавать надо…

БЛОНДИН. Моя, слава богу, не знает… Я всю жизнь эти деньги копил…  

Появляются брюнетка, жена директора и блондинка.

Мужья и жены удивленно глядят друг на друга.

БРЮНЕТ (жене). Здрасьте… Откуда ты здесь?

БРЮНЕТКА (мужу). Я… Тут гуляю… А ты?

ДИРЕКТОР (жене). Кто эти женщины?

ЖЕНА ДИРЕКТОРА (мужу). Подруги мои. А это что за хмыри?

ДИРЕКТОР (жене). Это мои друзья, познакомься...

БЛОНДИНКА (мужу). Странно…

БЛОНДИН (жене). Да, очень странно…

Глядят друг на друга.

БРЮНЕТКА (мужу). А зачем вы сюда пришли?

БРЮНЕТ (жене). А вы?

БРЮНЕТКА. Я же сказала – гуляем.

БРЮНЕТ. Мы – тоже.

БЛОНДИНКА (мужу). А почему именно здесь?

БЛОНДИН (жене). Да просто.

БЛОНДИНКА. У тебя просто так ничего не бывает.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА (мужу). А что это за газета у тебя?

ДИРЕКТОР. Где?

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Вон, в кармане.

БЛОНДИН (жене, у которой тоже газета). А у тебя?

БЛОНДИНКА. Не твое дело.

БЛОНДИН. Почему не мое? Дай сюда!

Блондинка быстро съедает свою газету.

Жена выхватывает у директора газету, смотрит объявление.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Так они тоже нас заказали!

БРЮНЕТ. А… Вот, значит, куда семейные деньги уходят…

БРЮНЕТКА. Ну, что кинули вас, дураков? Так вам и надо!

БРЮНЕТ. Вы тоже попались, моя дорогая…

БЛОНДИНКА (мужу). Ты же убийца, погляди на себя, мне перед людьми стыдно…

БЛОНДИН. Замолчи! Надоела!

ЖЕНА ДИРЕКТОРА (мужу). Кошмар, с кем я живу…

БРЮНЕТ (жене). Ты – чудовище!

ЖЕНА ДИРЕКТОРА (мужу). На себя погляди!

БЛОНДИНКА (мужу). Ты убить меня захотел!

БЛОНДИН. Нет! Это ты меня захотела!

Крики, брань, начинается всеобщая драка.

 

Сцена одиннадцатая.

Школа. Ранее утро.

Брюнет складывает раскладушку, директор бреется, блондин убирает матрас со стола. Все трое живут в кабинете.

ДИРЕКТОР. Неделю я жил в подсобке у физика. 

БЛОНДИН. А я на лестничной клетке.

БРЮНЕТ. А я в трансформаторной будке. Когда засыпаешь – электричеством  бьет.

БЛОНДИН. Просился домой - не пускает.

БРЮНЕТ. Я тоже. Моя говорит - зачем жить с человеком, который тебя хочет убить?

БЛОНДИН. Логично.

БРЮНЕТ. Льва Толстого «Каренину Анну» читали?

БЛОНДИН. Да…

БРЮНЕТ. Там прекрасная глава, как она под поезд бросилась.

БЛОНДИН. Заметьте – сама.

БРЮНЕТ. В том то и дело. С этим у ее мужа проблем не было. А наши ничего сами не могут. Всё за них самим делать надо. 

ДИРЕКТОР. Мне сон приснился, что жена меня съела.

БЛОНДИН. Значит, долго жить будете…

ДИРЕКТОР. В мясорубке меня прокрутила, и в пироги… И в пироги…

БЛОНДИН. Нельзя быть таким пессимистом…Всё идет замечательно. Теперь мы учли все ошибки! (Смотрит вдаль). Нам нужен план…

БРЮНЕТ. Который по счету?

БЛОНДИН. Вы на что намекаете?

БРЮНЕТ. У вас нет новых идей.

БЛОНДИН. Идеи прекрасные, а вот исполнение – из заднего места. С высоты десятого этажа нормальный кирпич развивает скорость пятьсот километров! Вы стояли на крыше, в поддоне было сто кирпичей. Моя жена спокойно прошла мимо. А все почему? Вы забыли дернуть веревку.   

ДИРЕКТОР. Не расслабляйтесь. Они ведь тоже за нами охотятся.

Входят жены.

БРЮНЕТ. Я смотрю, вы прекрасно устроились.

БЛОНДИНКА. Можно пройти?

БРЮНЕТКА. Не бойтесь, мы сейчас вас не убьем…

ДИРЕКТОР. Мы тоже.

БЛОНДИНКА. Вы наверно хотите знать, зачем мы пришли?

БРЮНЕТКА. Козлы, есть предложение.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Барашкин, который нас обманул – его поймали. Нам вернули часть денег.

ДИРЕКТОР. Отлично.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Не радуйся. Этих денег уже нет.

БРЮНЕТКА. Мы купили шесть путевок в Крым.

БЛОНДИНКА. На три семейные пары. Вам, вам и нам.

БЛОНДИН. Ура!

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Путевки в один конец. Там мы все и убьем друг друга.

ДИРЕКТОР. Почему именно там?

БРЮНЕТКА. Там Черное море.

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Возьмем лодку, все шестеро сядем в нее, и уплывем как можно дальше от берега. А потом дно пробьем. И все утонем.

БРЮНЕТ. Как просто…

ДИРЕКТОР (жене). Наконец, у тебя хоть одна умная мысль…

БЛОНДИН. Когда отправляемся?

БЛОНДИНКА. Самолет через час.

БРЮНЕТ. Скорей, надо ехать.

 

Сцена двенадцатая

Спустя сутки.

Большая резиновая лодка в Черном море.

Мужья и жены плывут как можно дальше от берега. Мужья гребут.

ДИРЕКТОР. Всё?!

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Нет, гребите! Еще берег видно!

Мужья гребут.

Брюнетка размахивается, и протыкает ножом дно. Лодка быстро спускает воздух, все оказываются в воде, но выясняется, что никто тонуть не хочет. Не умеющий плавать Блондин хватается за блондинку, Брюнетка – за мужа, директор – за жену.

ВСЕ. Помогите!!!

Все бултыхаются в воде, кричат, умоляют о помощи, слышен сигнал приближающегося теплохода.

 

Сцена тринадцатая

Ресторан «Три пескаря».

Всё те же персонажи, но к ним добавился новый – это психолог.

ПСИХОЛОГ. Ну вот, в Крым съездили, игра и окончена. Сдайте тесты.

Все отдают психологу бумаги, все, кроме директора.

ПСИХОЛОГ. Даже при беглом взгляде я вижу, что появилось масса плюсов.

БРЮНЕТКА. Да, мы стали жить намного лучше.

БЛОНДИН. Мы тоже.

БЛОНДИНКА. Мы стали меньше ругаться.

БРЮНЕТ. Мы больше понимаем друг друга.

БРЮНЕТКА. Игра нам помогла.

БЛОНДИН. Игра нас сблизила, и меньше одиночества.

ДИРЕКТОР. Какая игра?

ПСИХОЛОГ. Как «какая»? Вам разве жена не сказала в самом начале?

ДИРЕКТОР. О чем вы???

ПСИХОЛОГ. Игра, как форма общения, направленная на моделирование экстремальных конфликтов, с целью избежать их в дальнейшем. Игра, как психо-лингвистический метод семейного тренинга.

ДИРЕКТОР. Какого тренинга???

ПСИХОЛОГ. Ролевого.

БРЮНЕТ (жене директора). Странно… Почему вы ему не сказали?

ЖЕНА ДИРЕКТОРА. Я хотела ему сделать сюрприз.

ДИРЕКТОР. Ну не хрена… Вы что, все знали?! Всё, что будет дальше? И сауна, и киллер с морем???

БЛОНДИН. Да, у нас был текст.

ДИРЕКТОР. Текст???

ПСИХОЛОГ. Да, все по сценарию. 

ДИРЕКТОР. Ну вы, ребята, и даете… (Достает из сумки бомбу, кладет на стол.) А я думал, всё по-настоящему.

БЛОНДИНКА. Что это???

ДИРЕКТОР. Бомба.

Тихо стучит механизм бомбы.

БРЮНЕТ. Остановите…

ДИРЕКТОР (смеется). Не могу…

Пауза.

Взрыв. 

 

Занавес