ТАЙНОЕ ОБЩЕСТВО ВЕЛОСИПЕДИСТОВ

Комедия в 2-х действиях

(редакция 2012)

Действие первое

Картина первая

Панельный дом. Трехкомнатная квартира.

В большой комнате за столом сидит Дочь тринадцати лет, жует семечки, смотрит  телевизор.

Открывается дверь, входит мать с кульками и сумками, набитыми едой.

М а т ь. Чо, уже дома?

Д о ч ь. Но.

М а т ь. Воду нам привезли?

Д о ч ь. Во. (Пинает ногой большую бутыль питьевой воды.)

М а т ь. Как в школе?

Д о ч ь. Никак.

МАТЬ (проходит на кухню, выкладывает из сумок еду. Дочери). Чо борщ не доела?

Д о ч ь. Семечков...

М а т ь. Так не наешься. Надо борщ похлебать.

Д о ч ь. Я и так самая крупная в классе…

М а т ь. И чо, вот теперь супа не есть? (Изучает дочь.) Шары красные, опять всю ночь телевизор глядела? (Пауза.) Где бабушка?

Д о ч ь. С Василием гуляет.

М а т ь. А деда?

Д о ч ь. Откуда мне знать.

М а т ь. Чо расселась? Уроки делай. И не трясись семечками…

Д о ч ь. Я не трясусь.

М а т ь (начинает готовить ужин). Ох, убегалась в доску… А дома надо готовить, за вами стирать… Вот сегодня утром дедушка опять обделался. Опять постельное менять. Все шляются где-то, ходят, а я тут грязь выгребай. Хоть бы посуду помыла…

Д о ч ь. Я не могу. Мне нельзя.

М а т ь. С чего это?.. Мне, значит, можно, а тебе нельзя?.. (Пауза.) Ничего, отец придёт и так выдерет! Мало хлещут тебя…

Пауза.

Д о ч ь. Мам...

М а т ь. Чо?..

Д о ч ь. Я беременна.

Пауза.

М а т ь. Ч-ч-ч-о?

Д о ч ь. Я беременна.

М а т ь. Кто?

Д о ч ь. Я.

Пауза.

М а т ь. Ты чо несешь? Ты в своем уме?..

Д о ч ь. В своем.

Пауза.

М а т ь. Тебе сколько лет?..

Д о ч ь. Тринадцать.

М а т ь. Тринадцать.

Д о ч ь. Тринадцать, и чо?

М а т ь. А то! В 13 лет такими вещами не шутят!

Д о ч ь. У-у-э-э-э...

М а т ь. А ну, выключи телевизор! Как ты с матерью говоришь?!! Ничего… Ничего… Щас отец придёт… Быстро пошла за уроки!

Дочь сидит на месте, глядит в телевизор. Пауза.

М а т ь. С чего ты взяла, что ты беременна?

Д о ч ь. С того.

М а т ь. С чего???

Д о ч ь. У нас после физики был медосмотр.

М а т ь. И чо?

Д о ч ь. Врач сказал, что я на четвёртом месяце.

М а т ь. Какой врач?..

Д о ч ь. Ну наш этот, школьный…

М а т ь. И чо?

Д о ч ь (пауза). Мам, ну чо ты как тормо, глухая?

М а т ь. У тебя чо… уже было с кем-то? Да убери ты эти семечки, с тобой говорю! Чо молчишь? А?

Д о ч ь. Я не молчу. Я думаю.

М а т ь. «Думаю»! Какого хрена?! Тебе ж 13 лет!

Д о ч ь. И чо?

М а т ь. А то! Я тебя в 35 родила! И то ты была не доношена!

Д о ч ь. И чо, вот теперь всем не рожать???

Мать в сердцах бьет кастрюлей дочь по голове.

Д о ч ь (схватилась за голову). Ты чо-о… (Плачет.)

Пауза.

М а т ь (переводит дух, садится рядом, осторожно гладит дочь по голове). Кровь есть?

Д о ч ь. А-а-а…

М а т ь. Дай подую… Нашла чем шутить…

Дочь плачет. Мать смотрит.

М а т ь. А чо врач-то сказал???

Д о ч ь. Беременна ты, говорит,  гони домой, скажи об этом родителям.  Я пришла вот, тебе говорю. А ты кастрюлей дерешься…

М а т ь. Господи… А кто отец-то??? (Пауза.) Ну ладно, всё, тихо, не ной… Я ругаться не буду. (Пауза.) Кто отец?

Д о ч ь. Интернет…

М а т ь. Кто???

Д о ч ь. Интернет.

М а т ь. А фамилия???

Д о ч ь. Откуда я знаю. (Встает, одевается.) Всё, я пойду…

М а т ь. Куда???

Д о ч ь. Приду вечером, расскажу. Только папке пока не говори… (Уходит, хлопает дверь).

Долгая пауза.

М а т ь (снова готовит ужин). Вот ведь дура ненормальная, вся в папашу-отца… Что же теперь?.. Как же оно…

Входит Отец.

О т е ц. Чо дверь-то настежь открытая, а?.. Я для этого, чо ли, работаю, чо бы вы всё добро тут прошныкали, да?! А говном чо воняет?! Опять дед обосрался? Так и будет дермище месяц лежать. (Раздевается.) Давно пришла-то?..

М а т ь. Тока.

О т е ц (натягивает майку-алкоголичку и трико с вытянутыми коленями). Целый день шлаки грузили… А потом разные шестерни. Умотался, ядрёна. Чо расселася? Борщу мужу налей.

М а т ь. Пакли помой.

М а т ь. А где наши пенсы-то?

М а т ь. Дед шляется где-то, а бабка куда-то уперлась...

О т е ц. Блин, заканали… Всё ходют и ходют… Когда ж они сдохнут-то? Только серут, толку никакого. (Ест.)

М а т ь. Слушай, тут чо…

О т е ц. Но?

М а т ь. Тока сильно не матерись…

О т е ц. Во.  

М а т ь. Наша Любка, похоже, это… беременна.

Пауза.

О т е ц (давится едой) . Чо???

М а т ь. Беременна.

Пауза.

О т е ц. Погоди… Дак ей ж… Сколько лет???

М а т ь. Тринадцать.

О т е ц. А чо, в стока можно???

М а т ь. А как? Вон в Африке семилетние дети рожают.

О т е ц. Зачем???

М а т ь. Откуда мне знать…

О т е ц. Вот ведь зараза какая!.. Доигралась, допрыгалась!.. А?!! И в кого она дура сплошная?! (Бьет кулаком в стену.) А ну, где она?!!

М а т ь. Удрала…

О т е ц. Бабкино воспитание… Досюсюкались, а… Ничего… Ничего… Пусть тока придет, пусть тока попробует… (Садится, ест, смотрит в тарелку.) Кто борщ варил?..

М а т ь. Старики.

О т е ц ( в тарелку, принюхивается). Попробуй, дерьмом отдает.

М а т ь (пробует). Да не-ет…

О т е ц. А что, насрал же твой отец в стиральную машину, кому расскажешь – не поверят!

М а т ь. И что теперь? Он пожилой, забывается.

О т е ц. Кругом дерьмо мерещится… (Ест.) Никакого в доме порядка! И эта туда же… Соплячка! Ишь чо, от горшка три вершка, а туда же – рожать!… Кто отец, хоть сказала???

М а т ь. Сказала…

О т е ц. Кто?!!

М а т ь. Интернет…

О т е ц. Погоди-погоди… В понедельник она мне тут выдала: «Вот не дадите мне денег на ролики, тогда я вас так, блин, напугаю, до самой смерти сраться будете»…

М а т ь. Ну?

О т е ц. Ага! Ага! Вранье! Это точно! Ну глянь на нее… вошка, микробка!.. Откуда чего… Вранье, вранье на все сто!!! (Пауза.) Ну надо же… Как мы купились. Ничего… Пусть тока заявится!

М а т ь. Паша, ну шутит ребенок… Ты уж не очень-то…

О т е ц. Живёшь, как полено горбатишься… Полежать возле ящика, и то некогда… А дома свинарник… Один ролики клянчит, второй, как конь, серется! (Ищет в борще ложкой, достает что-то гадкое, разглядывает; отца начинает тошнить, затыкает хлюпающий рот, бежит к окну, открывает створки, свешивается вниз.)

Картина вторая

 Мать замывает лужи на паркете. Входит Бабушка. Жирный Кот висит на поводке.

М а т ь. Где вас носит, мама?

Б а б у ш к а (гладит кота). Гуляли.

М а т ь. А Пашу на «скорой» увезли.

Б а б у ш к а. Когда?!

М а т ь. Тока.

Б а б у ш к а. Бож мой…

М а т ь. Вот вам и «бож мой». Два часа полоскало.

Б а б у ш к а. Да что ж такое… Прямо не знаю, господи… Может, Павлуша скушал чего?

М а т ь. Мама, скажите, кто борщ вот этот готовил?

Б а б у ш к а. Мы. Мы самые.

М а т ь. Может, сыпанули чего? Может, яду какого? Сослепу?

Б а б у ш к а. Да господь с тобой, что мы? Враги???

М а т ь. А он говорит, что в кастрюле плавало что-то… Вроде какашка. Дерьмо. Дедушка это не мог? Честно скажите.

Б а б у ш к а. Да что вы нас обижаете? Мы ж не дети, чтоб в супы-то говны кидать. А тошнит его так, что печенка накрылась. С детского сада водку хлебал.  

М а т ь. А если помрет?

Б а б у ш к а. Оклематся. (Пауза, заглядывает в комнаты.) Никого? (Входит на кухню.) Я вчера сдавала анализ на почку… А сейчас в больницу зашла. (Пауза.) И вот, обнаружили…

М а т ь. Чо?..

Б а б у ш к а. Я в тягости.

М а т ь. Чего???

Б а б у ш к а. Беременна я.

Пауза.

М а т ь. Кто?

Б а б у ш к а. Я.

Пауза.

М а т ь. Мама…

Б а б у ш к а. Да я бы сроду до такого не додумалась… Доктор объявил. На четвёртом месяце я.

М а т ь. Вы???

Б а б у ш к а. Я.

Пауза.

М а т ь. Что вы тут бредите? Вам сколько же лет?

Б а б у ш к а. Семьдесят что-то…

М а т ь. Не семьдесят, а восемьдесят семь! И то по паспорту это.

Б а б у ш к а. Бывает же… Дожила до седых лет и не думала не гадала, что еще раз рожу в девяносто-то лет.

М а т ь. Студенты пошутили небось! А вы, старая, рады стараться, всем верите.

Б а б у ш к а. Так как… Сам доктор сказал – случай особый. И еще – «берегите себя, пейте соки, лимонады, фруктов ешьте… На еде не экономьте».

М а т ь. Ой, чушь, галиматья!

Б а б у ш к а. Мне опыт женский сказывает, беременна я!

М а т ь. Ну ладно, а кто отец-то?..

Б а б у ш к а. Дедушка тут ни при чем.

М а т ь. Ну? А кто?

Б а б у ш к а. Сталин и Ленин.

Пауза.

М а т ь. Что, сразу двое???

Б а б у ш к а. Срам, если все рассказать…

М а т ь. Мам…

Б а б у ш к а. Ночью было. В самую пору перед Новым годом. Заснуть никак не могла. Вдруг слышу, по трубе карабкается кто-то. Гляжу, открывается форточка, влезает Ленин в костюме, а за ним Сталин. И оба шасть – под одеяло ко мне, и запели, запели, запели… (Поет любовный романс.)

М а т ь. Мам, да вы умом грохнулись!

Пауза.

Б а б у ш к а (вздыхает). Так я и знала… (Садится перед телевизором, переключает каналы. ) Вышли мы из доверия…

М а т ь. Сговорились… Обалдели совсем… (Убирает пол.) Старая… Еле дышит, еле ходит. А туда же - двое…

За окном темнеет, перед телевизором храпит бабушка, мать готовит на кухне.

Входит дедушка.

Д е д у ш к а. Вечёр добрый семейству.

М а т ь. Где ж вы шляетесь, папа? Я уж думала, померли где.

Д е д у ш к а (входит на кухню). Моя «дряхлая дома?

М а т ь. Дрыхнет вон.

Д е д у ш к а. А где весь народ? (Садится за стол, ест).

М а т ь. Любка шастает где-то, а Пашу с желудком на «скорой» свезли.

Д е д у ш к а. Да что ты?! Отравился, поди?!

М а т ь. А вы, папа, не делайте мне тут глаза, будто не знаете… Вы ж сами грозились его отравить.

Д е д у ш к а. Когда?!

М а т ь. Да на прошлой неделе.

Д е д у ш к а. Дак я ж с горячки! Он сам виноват! Обзывается! Засранцем меня называет. (Пауза.) А насчет «отравить» - и слушать обидно. (Прислушивается.) Бабка-то спит, говоришь?

М а т ь. Спит, слава Богу… А то такие страсти городила… С черепом что-то.

Д е д у ш к а. Я был у зубного… Он поглядел мой язык и отправил меня в восьмой кабинет. Оттуда меня направили в Первую городскую, а из Первой городской во Вторую, а оттуда -- в Областную. Глядели меня, наблюдали… И заключение вот… (Пауза.) Я беременен.

М а т ь. Кто?

Д е д у ш к а. Я.

Пауза.

Д е д у ш к а. (достает справку, тихо). Дочь, твой отец в положении. (Разворачивает бумагу.) Документ! Главврач подписал.

М а т ь. Зачем?..

Д е д у ш к а. Чтобы я встал на учет.

М а т ь. Какой?..

Д е д у ш к а. Учет всех рожениц. На четвертом месяце я.

М а т ь. Как???

Д е д у ш к а. Так. Я думал, ты за отца порадуешься…

М а т ь. Значит, и вы тоже?

Д е д у ш к а. Да. А кто еще?..

М а т ь. Да вон разлеглась бабка твоя.

Д е д у ш к а. Как?.. И она тоже?… (Пауза.) А с кем она, кто отец?

М а т ь. Уж не вы, это точно.

Д е д у ш к а. А кто?

М а т ь. Сталин и Ленин.

Д е д у ш к а. Что? Оба?!

Пауза.

Д е д у ш к а. У меня только один.

М а т ь. Уж любопытно, кто это?..

Д е д у ш к а. Снеговой человек.

М а т ь. Снеговик, что ли?!

Д е д у ш к а. Да нет, «снежный», вся рожа в шерсти.

М а т ь. Папа...

Д е д у ш к а. Днем это было. Вровень перед Новым годом. Я за бифидоком пошел. (Волнуясь.) Иду, значит… Вдруг чую, будто сверху жужжит кто-то… Я поднимаю башку и вижу ракету… Но не такую в которой Герман Титов летал, а квадратную. Мне страсть любопытно стало. Стою, смотрю, а ракета ко мне бочком так подвигается… И на тебе – бам! Темнотень, как в кино! (Пауза, волнуясь еще больше.) Деталев не помню, врать не могу… Помню только, что оклемался, глядь – я внутри той самой ракеты. Лежу, значит, лежу. И тут ко мне подплывает кто-то мохнатый, берет меня лапой за шею и говорит: «Дорогой дядя Миша. Мы, снежные ети, помним, как вы собирали про нас все газетные вырезки и клеили их в тетрадку. За этот ваш труд мы хотим подарить вам ребенка».

М а т ь. А дальше?..

Д е д у ш к а. Очнулся, гляжу – я лежу на полу в канцтоварах.

Пауза.

М а т ь. Значит, подарили.

Д е д у ш к а. Значится, так.

Пауза.

М а т ь. Папа, у вас в голове магнитная буря... Идите лежать! Не смешите! Идите-идите…

Дедушка уходит, садится перед телевизором.

М а т ь (моет пол, качает головой, ухмыляется). Шутники…

Входит отец в больничных тапочках.  

М а т ь. Паша, ты?!

О т е ц. Отпустили.

М а т ь. Слава Богу… Промывание сделали, да?.. А тут цирк, как с ума посходили! (Моет посуду.) Целый день страсти несут… (Удивленно смотрит на отца.) Ты чо, уже успел налакаться?!

О т е ц (достает из кармана бутылку, пьет, заедает пустой сигаретной пачкой). Мне надо с тобой полялякать. Короче… Сколько лет мы спим рядом?

М а т ь. Двадцать.

О т е ц. Точней!

М а т ь. Двадцать один. 23-го августа было…

О т е ц. Ну а скажи… За эти двадцать лет ты у меня ничего не заметила?

М а т ь. Чего?..

О т е ц. Ну чего-нибудь этакого…

М а т ь. Какого?

О т е ц. Такого.

М а т ь. Нет.

О т е ц. А… это… как его… Я же мужчина, мужик, да???

М а т ь. А сам не знаешь?

О т е ц. Блин, вот что значит на нервах - стока выпил, и ни в одном глазу… Значит, мужчина?

М а т ь. Понятно.

О т е ц. Со всеми причиндалами?

М а т ь. С одним.

О т е ц. Нигде ничего лишнего?

М а т ь. Нигде ничего. (Пауза.) А что, тебе еще надо?

О т е ц (тихо). Слушай… (Оглядывается, пауза.) Я в положении.

М а т ь. А???

О т е ц. В положении я. Беременен. Я беременен, понимаешь? Я беремененый на все сто… Я час назад об этом узнал… Я узнал об этом… Ну чо молчишь? Скажи чо-нибудь?.. На работе узнают – меня засмеют… Я просил у врачей сделать чего-то, а они говорят – слишком поздно пришли…

Молчание.

Они говорят, я уже на четвертом месяце…

Молчание.

Чо, язык проглотила? Вырази чо-нибудь…

Молчание.

Как женщина посоветуй, может, можно как-то чего-то…

Молчание.

О т е ц. Чо же теперь?..

Молчание.

О т е ц. От кого я беременен, знаешь?

М а т ь. Нет… От кого???

Пауза.

О т е ц. Их одиннадцать человек.

Пауза.

М а т ь. И кто же они?

О т е ц. Футболисты в желтых майках.

М а т ь. Бразильцы???

О т е ц. Да, вся сборная.

Пауза.

О т е ц. Помнишь, я утром пришел после Дня железнодорожника…. Видно, тогда перебрал… Было все как в тумане… (Пауза.) Вроде как сидел где-то с кем-то… Потом провал в голове… Потом пошел куда-то, упал… Опять пил, опять встал… Пошел опять… И вот просветление – я сижу на газоне, а вокруг Бразилия! Солнце лепит, папугаи орут! Вдруг вижу – ко мне футбольный мяч подлетает, а к мячу одиннадцать игроков! И все обладатели Кубка! Сели кружком возле меня и шепчут: «Павло, наконец-то ты прибыл! Мы тебя давно поджидаем!» А мне, позорнику, ужас приятно… Говорю – «Братцы, я ваши матчи всегда гляжу по программе! Я вас люблю всех!» А они: «Мы тебя тоже. Так что позволь нам, Паоло, за твою страсть к мировому футболу наградить тебя суперподарком, о котором ты и в мыслях подумать не мог». А дальше – снова провал. (Пауза.) Очухался, гляжу – я в подъезде... (Пауза.) Пьяный бред, думал… А оно видишь, как вдруг…

Молчание.

Мать начинает смеяться.

О т е ц. Я гляжу, тебе шибко весело?..

Мать хохочет.

О т е ц. Смейся-смейся…

Мать хохочет всё громче и громче.

О т е ц. Может, и ты…

Мать нервно хохочет.

О т е ц. Как-нибудь. Чо-нибудь. С кем-нибудь.

М а т ь. Я?!! (Резко прекращает смеяться, пауза, к горлу подкатывает тошнота, пытается сдержать тошнотворные спазмы, через пальцы льется, тошнит все сильнее и сильнее, затыкает рот, убегает в ванную.)

Картина третья

 Удаляется сирена «скорой помощи».

Ночь. Бабушка, дедушка и отец молча сидят перед телевизором.

Тихо открывается входная дверь. Появляется дочь.

Д о ч ь (входит, смотрит). А чо вы не спите?..

Молчание.

Отец хочет что-то сказать, но к горлу подкатывает тошнота, вскакивает, закрывает рот, убегает в уборную.

Д о ч ь. Чо это он???

Молчание.

Д о ч ь. А мама где?

Д е д у ш к а. Увезли на «скорой».

Б а б у ш к а. Не стращай ребенка, дело житейское. (Внучке.) Кушать хочешь?..

Д о ч ь. Не…

Б а б у ш к а. А чего?

Пауза.

Д о ч ь (шепотом). Баба, я должна тут это… Не ругайся тока. (Пауза.) Беременна я.

Б а б у ш к а (лицо странное и счастливое). Ничего, внучка… Я тоже…

Д е д у ш к а. И я.

Пауза.

Б а б у ш к а. Все мы тут  тоже.

 Внимательно смотрят друг на друга.

Дочь  начинает резко тошнить. Затем тошнит бабушку и дедушку.

 Картина четвертая

Женская консультация.

Мужеподобная Медсестра в очках быстро пишет что-то в толстую тетрадь. Напротив нее стоят мать, дочь, бабушка, дедушка и отец.

Д е д у ш к а. Значит, только мочу?..

М е д с е с т р а. Только мочу.

Д е д у ш к а. А кал сдавать не надо?

М е д с е с т р а. Нет.

Д е д у ш к а. А я слышал, что просят...

О т е ц. Отстань! Тебе ж говорят! (Пауза.) Доктор, можно еще нескромный вопрос?

МЕДСЕСТРА (не отрываясь от бумаг). Поактивней.

О т е ц. Мы с дедушкой, конечно, рады, что у нас беременность здорово протекает, но мы всё равно чем-то встревожены… Вот например… Мы второй раз у вас, а вы еще ни разу нам не разъяснили… Мы же мужского полу! А беременны! Может, всё-таки это ошибка?..

М е д с е с т р а. Не волнуйтесь, всё правильно.

О т е ц. Да мы не волнуемся… Но как такое приключилось???

М е д с е с т р а. Вы меня спрашиваете?..

О т е ц. Вас.

М е д с е с т р а. Вы беременны, вам лучше знать.

О т е ц. А вы раньше встречали такое?..

М е д с е с т р а. Нет.

О т е ц. Значит, мы первые?!

М е д с е с т р а. Да. Поздравляю.

О т е ц. А почему же нами никто не интересуется?!! Ну, скажем, мировая медицина… (Пауза.) Вот же – стоит живой беременный дед! Возьмите его на опыты!

М е д с е с т р а. Может, вас?..

О т е ц (обмяк). Нет… Мне вообще нельзя, чтоб про меня узнали… На работе заржут. Скажут: «Совсем Петрович обабился, рожать натурально стал!» Я всем говорю, что у меня нервное ожирение… И вообще… Я полный инкогнито тут.

Д е д у ш к а. Значит, кала не надо?..

М е д с е с т р а. Нет.

Д е д у ш к а. А может, вы чего перепутали?..

М е д с е с т р а. Я вам повторяю - кровь и мочу. Кровь! И мочу!

О т е ц (теряет терпение). Хватит базлать на старого человека! Он ветеран! Ему девяносто лет! И вообще… Ему тяжело… Он беременный… Понимаете?!

М е д с е с т р а. У меня очередь! Что еще?!

О т е ц. Мы хотим разобраться!

М е д с е с т р а. Сами забрюхатились, сами и разбирайтесь! 

Отец хватает стул, кидается на медсестру. Входит Старший гинеколог.

С т а р ш и й  г и н е к о л о г. Спокойно! (Медсестре.) Марья Антоновна, выйдите, покурите…

Медсестра уходит.

С т а р ш и й  г и н е к о л о г. В самом деле, это случай особый… Я вообще затрудняюсь что-либо… Даже предположить не могу… Впрочем, факт остается… (Пауза.) Уж не знаю, поздравлять вас или… Хотя, наверное, нужно поздравить, ведь для вас это событие… Верно?

М а т ь. У меня взрослый муж… Его оборжут на работе… Пьет, курит, какая он мать!  

С т а р ш и й  г и н е к о л о г. Люди меняются.

Б а б у ш к а. Как же вышло такое?..

С т а р ш и й  г и н е к о л о г. Сейчас время такое. То, что было невозможно год назад, быстро становится очень привычным.  Ненормальное раньше - теперь становится нормой, и наоборот, то, что считалось нормой, - превращается в аномалию. Тайные игры природы. Может быть всё! (Пауза.) Мы бы вас положили, но у нас коек нет.

О т е ц. А делать-то что?!

С т а р ш и й  г и н е к о л о г. Соблюдать гигиену. Вот вы, бабушка, всегда руки моете?

Б а б у ш к а. Чьи???

С т а р ш и й  г и н е к о л о г. Свои.

Б а б у ш к а. Всяко бывает…

С т а р ш и й  г и н е к о л о г. А чем моете?

Б а б у ш к а. Водой…

С т а р ш и й  г и н е к о л о г. Вот видите, а надо мыть с мылом.

О т е ц. Что вы нас попрекаете мылом?!

С т а р ш и й  г и н е к о л о г. Посещайте женскую консультацию, наблюдайтесь. Мужчинам особенно.

Б а б у ш к а. А с котиком что?..

Главврач ощупывает живот кота. Кот лежит на спине: живот его округлый и заросший шерстью, лапы раскинуты в стороны, спит.

Картина пятая

Комната. Вечер. Вся семья у телевизора, смотрят, едят.

М а т ь. Слушайте, папа, вы уже вторую котлету подъели.

Д е д у ш к а. Я??? Да что ты…

О т е ц. Да, папаша… Я за вами давно наблюдаю. Вы, как волкодав, жрете.

Д е д у ш к а. Ну дак и что. Мне врачи велели – ешь, говорят, кормись как можно обильнее!

О т е ц. Да забудьте вы этих врачей!.. Им на всё наплевать, у них зарплата маленькая.

Едят, молчат.

О т е ц (встает, ходит по комнате). Что же делать-то, а???

Д о ч ь. Рожать. Вот у нас девочка в классе пятерых родила. И ничо, супер. А потом отказ на всех написала. По приколу даже.

М а т ь. Ты где этой дряни набралась?

Д о ч ь. А чо я сказала?..

Б а б у ш к а. Рожать – это благость…

О т е ц. Я против детишек ничо не имею. Хорошее дело… Только надо, прежде чем рожать, во всем разобраться… (Пауза.) Вопрос первый – как я оказался в Бразилии, если я там никогда не был???

М а т ь. Тебе ж написали в медкарте: «Тайные игры природы».

О т е ц. Да что мне карточка эта… В дурдом с ней положат… (Пауза.) Нет, надо во всем разобраться… Разложим всё по порядку! (Пауза, берет бумагу и карандаш.) Значит, бабушка, вы зачали от Сталина с Лениным?

Б а б у ш к а. Точно.

О т е ц (записывает). Дедушка – от снеговика? Правильно?

Д е д у ш к а. Я – от снежного ети.

О т е ц. Да какая разница… Те, эти…

Д е д у ш к а. Большая. У снеговика, я извиняюсь, морковка и два угля, а у снежного – биоэнергетический симу...

О т е ц (перебивает). Я, дедушка, что касается вас, больше верю, конечно, в снеговика. Эта дурь в вашем духе… Но если вам для солидности хочется снежного, то как знаете… (Дочери.) А ты?..

Д о ч ь. От Интернета.

О т е ц (записывает, матери). А тебе кто, говоришь, сделал ребенка?.. Премьер-министр Китая?  

М а т ь. Да…

О т е ц. Имя, конечно, не помнишь? Ладно… (Смотрит на свои каракули в листочке.) Сталин и Ленин – раз; снеговик у дедушки -- два; Интернет – три; премьер-министр Китая – четыре; и сборная Бразилии – пять. (Пауза.) Ага, еще кот… Он, дурак, от кого?

Б а б у ш к а. От рыбы.

О т е ц. Вопрос второй – где мы всю эту шоблу взяли??? (Пауза.) Ну с бразильцами как-то понятно, да и с министром… Хотя тоже… А вот как быть с Лениным--Сталиным? Они же давно трупаки?

Б а б у ш к а. Я тоже так думала.

Д е д у ш к а. Живей всех живых…

Б а б у ш к а. Еще как. Такие жаркие, такие горячие… Про любовь всё ко мне, про любовь… (Поет.) И страстные! Страстные, точно цыгане! (Встает, увлеченно танцует.)

Все странно смотрят на бабушку. Неловкая пауза. Бабушка заметила это, смутилась, села на место.

О т е ц (дедушке). Ну, а снеговик твой… А как же он в наш город забрел?

Д е д у ш к а. Он по воздуху передвигается. У него три тарелки и голос, как у Тарзана! (Пауза.) Ты же видел по передаче, вместе глядели.

О т е ц (пауза, дочери). А Интернет? Это же вовсе… Это даже не обезьяна.

Д о ч ь. И чо, зато он самый-самый… У него есть всё. Всё, кого надо… Хочешь это – на, хочешь то – качай. Он везде живет, везде погоняет, за границей крутится… У него всякие окна там… И вообще всё такое.

О т е ц. В молодости у меня был катушечный мафон «Астрахань – 844». Я любил его страшно. У него рук, конечно, не было, но зато были ручки… А тут Интернет. Даже не знаешь, за что взяться… (Пауза.) Ну а ты-то! Ты где подцепила министра?!

М а т ь. Это ты подцепляешь. А я встретила.

О т е ц. Где?!

М а т ь. В театре.

О т е ц. В каком?!

М а т ь. В Большом. Артисты там еще птиц исполняли.

О т е ц. А он там делал-то чо?..

М а т ь. Выступал в самом начале.

Пауза.

О т е ц. Дак это по ящику было! Все вместе глядели!

М а т ь. Да.

О т е ц. А потом тебе приснился сон, ты еще говорила, как этот министр, который Китая, пригласил тебя выпить вина и покататься в парке на карусели…

М а т ь. Да. А что тут такого?

Пауза.

О т е ц. Дак это во сне всё...

Пауза.

О т е ц. Дак это, значит, нам всё приснилось?.. И Ленин, и снеговик, и Интернет? Точно во сне! Я еще помню, как заснул на 49-й минуте. Второй тайм. Бразилия – Камерун. (Пауза.) А ну-ка, давай, где твой сонник!

Мать приносит из уборной помятую книжицу.

О т е ц (быстро листает, ищет). Та-ак… Фэ… Фэ… Футбол! (Читает.) «Если вам во сне приснился футбол, то это к беременности!»

Д е д у ш к а (берет книгу, листает). Сэ… Сэ… Снежного нет…

О т е ц. Ищи «снеговик».

Д е д у ш к а. К беременности тоже.

Б а б у ш к а. Ленин и Сталин – поглядите еще…

Д е д у ш к а (читает). Сталин – к прыщам на губе, а Ленин - к романтической встрече. А оба – к беременности.

М а т ь. Министр… Министр к чему…

О т е ц (читает). Министр с розовым портфелем к болезни… а китайский премьер - к богатству или быть на сносях. (Листает). И… И… Интернета нет… Есть «интернат». К тайному знакомству.

Внутри живота бабушки резкий толчок, она выкатила глаза, схватилась за живот, то же самое происходит с отцом, матерью, дедушкой и дочерью.

Дедушка вскрикивает - бабушка хватается за живот - отец выкатывает глаза - мать открывает рот - кот повис на люстре, дико и страшно смотрит вниз.

Картина шестая

Приемная толкователя снов.

Вся семья здесь. Толкователь снов выходит к посетителям.

Дедушка достает из-за пазухи сонник, показывает.

Т о л к о в а т е л ь  с н о в. Моя книга! (Берет сонник, листает, оживленно.) А вы и есть тот «единственный покупатель»?! (Улыбка сменяется напряженным ожиданием.) Хотите деньги обратно?.. Нет-нет…

Д е д у ш к а. Вот тут у вас на десятой страничке… Снеговик, палочка и беременность.

Т о л к о в а т е л ь  с н о в. Хотите сказать, что я это взял с потолка?! Заблуждаетесь! Это другие позволяют себе путать литературное сочинительство с Тайным Знанием! А я не мошенник! Я медиум, я не высасываю с потолка! Все мои предки занимались этим, и не так, что в голову упадет, а на основе редчайшего Дара Прозрения!

Б а б у ш к а. Мы беременны. Все.

Д о ч ь (достает медицинские справки). От футбола… От снеговика… От министра… От Интернета… Все по вашей книжке.

Т о л к о в а т е л ь  с н о в (пораженно смотрит на гостей). Хотите с меня алименты???

О т е ц. Не с вас, а с них.

Т о л к о в а т е л ь  с н о в. Астральное соитие – есть соитие с собственным сном! Спит человек, и вдруг кто-то приходит. И обязательно тот, кого мы больше всех любим. Бывает, еще приглянулся тебе кто-то вне сна, ты еще не успел понять – отчего, почему, как он или она приходит к тебе во сне и владеет тобой всеобразно. (Пауза.) Когда, говорите, случилось?

Б а б у ш к а. Под Новый год.

Т о л к о в а т е л ь  с н о в. Плутон вступает в фазу активного слияния. Сны в это время самые страстные. Но только раз в столетие Венера меняет свой цикл на скользящую траекторию. Вы попали удачно.

М а т ь. Спасибо. Но что дальше?

Т о л к о в а т е л ь  с н о в. Стройте новую жизнь! Хотите жить со своим сном – рожайте ему ребенка! Любите его, живите с ним, как живут с простым человеком. Хотите, распишитесь с ним в загсе! Хотите, живите гражданским браком. Теперь многие так!

Д е д у ш к а. Как?

Т о л к о в а т е л ь  с н о в. Виртуально. 

Д е д у ш к а. У меня снежный человек…

Т о л к о в а т е л ь  с н о в. И замечательно! Постепенно притретесь, узнаете друг друга. Главное - была бы взаимность, симпатия, а отношения, поверьте, наладятся...

М а т ь. Со сном?.. «Отношения»???

Т о л к о в а т е л ь  с н о в. Есть сон, а есть явь. И есть граница между ними. Пересекая ее, мы ездим туда и сюда целую треть своей жизни. Представьте уборщицу, которая каждый день пересекает границу Ватикана и Рима. Она же не считает, что Рима нет, потому что она всю свою жизнь мыла полы в Ватикане? (Пауза.) Сны бывают сытые и голодные, типичные и архетипичные, счастливые и несчастные, сны-идиоты и сны - запойные алкоголики. Они, как и люди, бывают самые разные! Одни приходят пофлиртовать, другие для устройства долгой совместной жизни. (Пауза.) Вот у вас, бабушка, кто?

Б а б у ш к а. Сталин и Ленин.

Т о л к о в а т е л ь  с н о в. Ужасно… Сны вступают в интимные отношения только в одном случае: когда они не могут жить без человека и хотят от него ребенка. (Пауза.) Хочу предостеречь, сны не любят абортов. Нельзя убивать их детей, это грозит сумасшествием. (Пауза.)

М а т ь. А можно их еще раз увидеть?..

Т о л к о в а т е л ь  с н о в. Конечно! Я научу вас, как сны вызывают. Лягте все на пол! На пол!

Все ложатся. 

Картина седьмая

Поздний вечер. Каждый в своей комнате. Все лежат, ждут.

О т е ц. А интересно, твой министр в штанах придет или без?

М а т ь. Мой сон всё равно не увидишь. Тебе-то какая разница?

О т е ц. Ну, я всё-таки тебе еще муж…

Лежат, молчат.

М а т ь (вдруг засмеялась). А смешно, поди, поглядеть на тебя с этой бразильской оравой…

О т е ц. У нас спортивный разговор будет!..

Лежат с закрытыми глазами, молчат.

О т е ц. Слушай, а тебе давно такая мура снится? До министра много было кого?

М а т ь. Ален Делон, Бельмондо, Тихонов, Челентано, Михалковы, Макаревич… Мне много снилось артистов разных.

О т е ц. И со всеми ты делала ЭТО?

М а т ь. Конечно.

Лежат, молчат.

О т е ц. А мне в школе снилась математичка. В жизни она ругала меня, била указкой, а ночью приходила ко мне где-нибудь на берегу моря и в любви признавалась. А я ее указкой, указкой!.. (Пауза.) Потом была повариха… Потом Клара Цеткин и Роза Люксембург… Они приходили ко мне во сне и говорили; «Зачем же ты нам, Паша, в учебнике истории груди пририсовал?» (Пауза.) Потом певицы из групп разных… Шизгара, Арабеска, Баккара… (Пауза.) А в армии я посмотрел один фильм, там играла чёткая артистка… Нравилась она мне… Снилась часто… Потом, когда я тебя встретил, то подумал – похожа, и глаза вроде, и руки… Разве только голос другой.

М а т ь. И что, я ее хуже?

О т е ц. Она американка, стройная такая, а ты видишь какая, русская.

М а т ь. Конечно. Живут красиво, культурно. У нее, поди, и муж-то нормальный, одним хлебом не кормит, носки в батареи не прячет…

О т е ц. Дались тебе эти носки?!! Сейчас придет перец китайский, вот и живи с ним!

Лежат, молчат.

О т е ц. И что ты в нем нашла?.. Узкоглазый… Поросенок плешивый! И рожа зелеными пятнами! Скачет, моргает!..

М а т ь. Это у нас телевизор такой. А в жизни он, может, другой. И вообще, не в наружности дело…

О т е ц. А в чем?!

М а т ь. Он обходительный… А как хорошо говорит, песня прямо, зря рот не раскроет, хайлать не начнет. Он умный, не то что твой футбол! Бум-бум! И орать во всю глотку!.. Не пойму, что тебе эти бразильцы???

О т е ц. Футбол – это азарт! В нем всё красиво: и гол, и мяч, и пас… А бразильцы, как они играют, загляденье… Бывало, смотришь: Рональдо, Ривальдо, Винсенто Дель Боске!.. И мураши по спине, или сладость такая, сил моих нет…

М а т ь. Вот и пожалуйста!.. Вот и рожай им тотальный футбол!.. А меня в покое оставь…

Отворачиваются друг от друга, накрываются одеялами.

Комната бабушки и дедушки.

Б а б у ш к а. Твой пришел?..

Д е д у ш к а. Нет.

Б а б у ш к а. И мои тоже. Может, на другой бок повернуться?

Переворачиваются на другой бок. Пауза.

Б а б у ш к а. Ну как?

Д е д у ш к а. Никак.

Б а б у ш к а. У меня тоже.

Кашляют, молчат.

Д е д у ш к а. А ты, наверно, теперь в мавзолей жить переедешь?

Б а б у ш к а. Наверно, посмотрим.

Д е д у ш к а. Вот ведь, сколько лет прожил… Никогда бы не подумал, что старуха моя сойдется с вождями… У вас просто так, или серьезный роман?

Б а б у ш к а. Серьезный.

Кашляют, молчат.

Д е д у ш к а. Жалко, льгот теперь нет… Так бы паёк получала. Спецодежду, питание. Орден бы дали как подруге вождей.

Б а б у ш к а. Я не ради бирюлек…

Д е д у ш к а. А ради чего?

Б а б у ш к а. Ради любви ихней ко мне. Жалко мне их, непонятно, за что пострадали.

Кашляют, молчат, пытаются заснуть.

Д е д у ш к а. У тебя как?

Б а б у ш к а. Никак.

Д е д у ш к а. Надо местами поменяться…

Меняются местами, лежат, кашляют.

Д е д у ш к а. А кто тебя больше любит? Ленин или Сталин?

Б а б у ш к а. Оба клялись.

Д е д у ш к а. За что тебя любить, ты же в партии не стояла!

Б а б у ш к а. Нешто любят за то? Вот ты меня за что любил?

Д е д у ш к а. За длинные волосы.

Б а б у ш к а. Вот и они за это же.

Д е д у ш к а. У тебя волос-то уж нет! То ли дело у снежного… Волоса, волоса, волосищи!

Кашляют, молчат.

Б а б у ш к а. А снежный твой на людей не кидается?

Д е д у ш к а. Он не собака.

Б а б у ш к а. С тобой даже ангел собакою станет!..

Д е д у ш к а. Зато он не стонет, как старая бабка! Он всегда на ногах… И в лесу, и по горам, и по веткам лазает… Никто его найти не может, а я нашел!.. (Пауза.) У Сталина тоже характер не сахар… Уж он на тебя управу найдет! (Пауза.) Слышь меня, активистка?.. (Переворачивается на другой бок, зевает, укрывается одеялом.)

Ночь. Лестничная клетка.

По лестнице поднимается Интернет, за ним 11 игроков сборной Бразилии в легких майках и трусах. Следом спешит Премьер-министр Китая. У двери стоят Сталин, Ленин и снежный человек, изумленно смотрят друг на друга.

Картина восьмая

Там же. Спустя полчаса.

Мать с премьер-министром Китая, укрывшись газетой «Жеминь Жибао», занимаются любовью. Отец в узком коридорчике гоняет мяч с толпой футболистов. Бабушка с Лениным и Сталиным танцуют медленные танцы. Дочь и Интернет стоят друг напротив друга, гудят, жестикулируют, как немые. Дедушка и снежный человек сидят на кухне и грызут огромную кость.  Кот, оседланный минтаем, носится по квартире. Светает.  Сны исчезают.

По лестнице поднимается разносчик воды.

 

 

 

Действие второе

Картина девятая

Спустя несколько месяцев. Там же.

Отец, мать, дочь, дедушка и бабушка сидят перед телевизором, у всех огромные животы. Самый большой живот у отца, он с трудом передвигается. Перед ними медсестра. Она делает медосмотр, двигает трубкой по животу отца, глядит на экран.

М е д с е с т р а. Вы что на анализы не ходите?

О т е ц. Я в дверь не влезаю…  

М е д с е с т р а. Уволит меня главврач из-за вас. (Глядит на экран.) У вас будет мальчик… (Считает.) Один мальчик… второй… третий… четвертый… пятый… шестой… Се… Погодите… глаза разбегаются… Одиннадцать мальчиков.

О т е ц. Одиннадцать???

М е д с е с т р а. Да!

Пауза.

О т е ц. Как «одиннадцать»???

М а т ь. УЗИ показало.

О т е ц. Разве столько бывает??? Может, у вас УЗИ не контачит??? На самом деле один, а задвоило одиннадцать???

М е д с е с т р а. В такое брюхо больше сотни войдёт.

Д е д у ш к а. А у меня?

М е д с е с т р а (Дедушке). Рожаете первый раз?.. Тяжело будет. Плюс возраст.

О т е ц. Одиннадцать… Я умру… У соседа сучка, и та, восьмерых принесла.

М е д с е с т р а (всем). Вы где рожать будете?

Д е д у ш к а. Дома решили.

М е д с е с т р а. Все?

М а т ь. Все.

Б а б у ш к а. Единогласно.

Д е д у ш к а. Родные стены помогут. (Пауза.)  А что, на унитазе удобно рожать?

М е д с е с т р а. Мужчинам удобней, а женщинам – нет. Это вы, что ли, вчера передачу глядели?

Д о ч ь.  На третьей кнопке все показали.

М а т ь. Роддом – это ужасы.

М е д с е с т р а. Минздрав не поощряет роды в домашних условиях.

Б а б у ш к а. Мы в курсе. Но лучше дома, чем в больничном аду.  

М е д с е с т р а. Тогда отказ подпишите.

Бабушка, мать и дочь подписывают бумагу.

М е д с е с т р а. Вообще-то правильно, дома рожать спокойнее как-то. А то в роддомах беспредел. Как рожать у таких коновалов? Даже сам главврач признался: «Не способен я такие роды принять. И никто не способен. Угробим их только». Я тоже рожать дома хотела, но меня силой в роддом увезли. Дети, рожденные дома всегда лучше учатся.

О т е ц. Одиннадцать… Это ж сколько колясок, штанов и бутылочек надо… Одних горшков миллион…

Д е д у ш к а. А где подписаться?

М е д с е с т р а. Нигде. Вас ветеринар поглядит.

Д е д у ш к а. Почему?

М е д с е с т р а. Мы занимаемся не животными.

Д е д у ш к а. Я - человек…

М е д с е с т р а.  А ребенок ваш от животного…

О т е ц. Заберите меня…

М е д с е с т р а.  Вы же в дверь не проходите.

О т е ц. Я в окно.

М а т ь. Разобьешься.

О т е ц. Ну и пусть.

М е д с е с т р а.  Предродовая истерика, успокойтесь.

О т е ц. Я дома боюсь! (Шепотом.) Мне страшно… Раньше я знал, что живу в мире придурков, вокруг меня были одни идиоты: на работе, на улице, дома, я - один умный человек. А теперь я узнал, что главный дурак, баран пустолобый, последний осел на земле – это я. Я! Понимаете? Я! Как мне рожать, зная это?!

М е д с е с т р а.  Я же только что с вами провела инструктаж. Дышите ровнее.

О т е ц. Вы уходите?!

М е д с е с т р а.  Да. (Открывает дверь.)

Отец бежит в открытую дверь, с разбегу застревает в дверном косяке.

О т е ц. Помогите!..

М е д с е с т р а.  Когда родите, то позвоните. Мне нужно идти! (Уходит.)

Отец не может вылезти из дверного проема.

О т е ц (плачет). Что же это такое… (Пытается протиснуться, живот мешает.) Не видите, корчится человек?! Что ж вы сидите?!

Д е д у ш к а. Толкнуть его надо.

Б а б у ш к а. Не надо. Он сразу родит.

Д е д у ш к а. И хорошо.

М а т ь. Что «хорошо»?! Одиннадцать штук! И все недоношены!

Д о ч ь. А может, выдохнуть воздух?

Отец выдыхает воздух. Его толкают. Не получается.

М а т ь. Мышцы расслабь.

О т е ц. И чо?..

М а т ь. Да ты не расслабил!

О т е ц. Да как я расслаблю?!

М а т ь. Вот так!

О т е ц. Как?! Я не вижу!

М а т ь. Ну и дурак!..

Все толкают отца, он безнадежно застрял.

Д о ч ь. Пап, покричи.

Отец кричит. Его толкают. Не помогает.

Д е д у ш к а. Знаете что… Надо его гвоздодером. (Приносит гвоздодер, аккуратно подцепляет отца, дергает.)

О т е ц. А! Бо… Бо… Больно!!!

Б а б у ш к а. Что ж ты творишь, старый козел…

М а т ь. Мама, вы ж ему пальцы сломали… (Отцу.) Паш, больно?

Отец не отвечает, плачет, застряв в дверях.

Б а б у ш к а. Ладно, пусть отдыхает.

Все сидят у телевизора, глядят бесконечную телерекламу и засыпают. Отец дремлет в проеме, прижавшись к дверному косяку. 

Картина десятая

Ночь.

Отец повис в дверном проеме, спит, вдруг из него выпал футбольный мяч, второй, третий, четвертый… Мячи падают на пол и весело раскатываются по комнате. Отец не замечает этого, спит.

Мать проснулась, видит под ногами мяч, оглядывается, видит отца, лежащего на куче мячей. Мать в страхе глядит, схватилась за свой живот, хватает за руку дочь. Дочь видит отца, тоже схватилась за живот, выкатила глаза. Дедушка вскочил и тут же сел, обхватив свой живот руками, бабушка задрожала от страха, опускаясь на пол.

Все начинают рожать, сопровождая роды отчаянными воплями, стонами и криками. Отец просыпается в ужасе и тоже кричит, глядя на происходящее.

Картина одиннадцатая

Спустя неделю. Вся семья сидит перед телевизором.  Отец укачивает коляску с кучей мячей, мать поет колыбельную китайскому слонику, дедушка кормит из соски меховую шапку, кот доедает рыбку, бабушка убаюкивает бюстики двух вождей, дочь качает настоящего младенца.

На экране телевизора рябь, полосы, плохое изображение.

Г о л о с  т е л е в е д у щ е г о. В это трудно поверить…

Г о л о с  у ч е н о г о. Сны сами по себе не имеют детородных органов. Сны могут оплодотворять человека только посредством телекоммуникаций.

Г о л о с  т е л е в е д у щ е г о. Так просто?

Г о л о с  у ч е н о г о. Да, наука это явление обнаружила совсем недавно.

Г о л о с  т е л е в е д у щ е г о. Мигель Де Сервантес говорил: «Сны – лишь сосуд, который мы наполняем несбывшимися страстями». Но должна быть реальная почва, фрейдистский источник, породивший все образы… Ленин, Сталин, футбол, Интернет -  очень крепкий коктейль. Это похоже на сетку телевещания!..

Г о л о с  у ч е н о г о. Вы угадали. В данном случае телевидение буквально физически овладело нашими гражданами. А роль полового органа исполнил телевизор…

Г о л о с  т е л е в е д у щ е г о. Телевизор???

Г о л о с  у ч е н о г о. Да, простой телевизор, который есть в каждом доме. Я не буду сейчас вдаваться в тонкости анатомии, скажу только, что осеменение нашего зрителя происходит через мозг посредством магнитного излучения.

Г о л о с  т е л е в е д у щ е г о. Потрясающе. Кто бы подумал, что любимая телепередача может подарить вам ребенка!

Г о л о с  у ч е н о г о. И это огромный плюс, так как такой способ оплодотворения нашего населения легко помогает решить острый вопрос демографии. 

 Г о л о с  т е л е в е д у щ е г о. Невероятно! Теперь умолкнут голоса всех критиков, упрекающих наш телеэфир в легковесности. С сегодняшнего дня мы будем решать государственные задачи!

Входит телемастер.

Т е л е м а с т е р. Мастера вызывали? (Подходит к телевизору.) Рябит… Это антенна… (Переворачивает телевизор.) А что тут у вас?

Семья не отвечает, каждый укачивает своего «младенца».

Т е л е м а с т е р. Подключения левые… (Распутывает провода.) Да тут у вас скрытые камеры, знаете?.. (Указывает в углы, встает на табуретку, крутит.)

Все исчезает.

Полная темнота. В студии перед пультом и мониторами сидит молодой ассистент и режиссер.

Р е ж и с с е р (глядя в монитор на телемастера). Черт!!! Кто это?!! (В микрофон). Леша, он что, настоящий?!

Г о л о с  о п е р а т о р а. Я не знаю, откуда он взялся!

Р е ж и с с е р. У нас реалити-шоу! Убери этого идиота!

А с с и с т е н т. А семья что, не в курсе, что их снимают???

Р е ж и с с е р. Откуда?! (Закуривает.) Я раньше в театре работал, там всё играют. А здесь целый год все реальное, даже снотворное с рвотным. Но бывают накладки, вот дочь, не пойму от кого, родила… Наверно, кто-то из наших. Будут проблемы… Она отказ написала…

Пауза.

А с с и с т е н т. Они капитально рехнулись…

Р е ж и с с е р. Ну да, вторая часть будет в дурдоме.

А с с и с т е н т. Но это же люди…

Р е ж и с с е р. Люди? В нашем городе не осталось людей! Есть только продукт и его потребитель. Одни смотрят, другие играют, даже не зная об этом. Наша жизнь – это реалити-шоу. Мы должны удивлять! Я придумал новый проект. Мы посадим инвалидов без ног на велосипеды и отправим вокруг света!

А с с и с т е н т. Но они же не смогут педали крутить…

Р е ж и с с е р. Вот это и интересно!

А с с и с т е н т. А с этими что???

Р е ж и с с е р. Найдем других.

Работает телевизор. Все смотрят.

Занавес